la Cochiquera

Un blog lustroso

2011-01-18T00:03:00.002+01:00

Y no precisamente por tener el brillo de las cosas tersas o pulidas, sino por cumplir 5 años.
43 entradas, 44 con esta. Se dice pronto: cuarenta y cuatro. Cuaaarenta, yyyy, cuaaaatrooo. Siento un profundo y lógico agotamiento sólo de pensarlo.

Esta tarea titánica y frenética no ha impedido que en estos 5 años haya conseguido grandes cosas. Me he hecho una baraja de Trasgos de combo de Tipo 1 y he construido una utopía bélicosocialista en el Civilization II, corriendo en Ubuntu por supuesto. He terminado la PUTA carrera.
También he empezado a jugar al rugby, deporte al que sólo puedo decirle: ¿dónde has estado toda mi vida? Me he comprado 3 helicópteros de radiocontrol. He hecho un máster en Física Aplicada, que es como ir a clases de inglés por las tardes, pero por las mañanas.

He sido becario sin beca y ahora becario/Técnico de Laboratorio. Ya llevo un añito, con la tontería. Como el interné es un pañuelo he guardado un silencio doloroso sobre mi trabajo. Me he vendido al poderoso caballero. El poderoso caballero me compra cosas y hace que me las traigan a casa para que no tenga que moverme. Si cuento cosas del curro muy probablemente consiga que me claven un cuchillo artesanal o, peor, que me echen.

Hace un poco más de un año empecé a vivir con la Marmota, que ya está bien de coger el metro para ver un Dexter. He de decir que vino a Mi Cochiquera bastante asilvestrada pero ya está casi hecha una señorita. Dadme otro lustro más y le enseño a jugar a las Magic. No a ganarme 2 de 3, pero sí a plantar cara.
Al abrir la puerta a la Marmota se nos coló dentro un Tejón. Sin decir ni pío se arrellanó en el sofá, abrió un litro de cerveza y comenzó a rascarse la barriga. Básicamente así sigue, aunque gracias a un sencillo amaestramiento basado en el dipolo premio/descarga ahora hasta lleva los platos sucios al lavavajillas y elabora recetas sencillas.
De vez en cuando la Marmota y el Tejón se disputan el mando de la tele o el turno del váter. Yo disfruto viéndoles rabiar. Los cerdos somos así: algunos animales somos más iguales que otros. Siempre que puedo les animo a tenderse emboscadas y hacerse putaditas. La convivencia es un arte, en concreto un arte marcial. Y yo soy su Profeta.

Para celebrar este quinto cumpleaños he decidido hacer esta imagen para colocarla al principio del blog. ¿Báner, se llama eso? Como lo llaméis los jóvenes. Me he puesto con el Gimp, y tras añadir la rata comiéndose lo que parece un canguro pequeño he pensado uy, qué coñazo, mejor lo hago poco a poco, porque yo soy así, dejo las cosas a la mitad (con suerte) y pienso siempre en cursiva. Así que ya sabéis, otros 5 años para ir añadiendo barbaridades. Además no es mi costumbre entregar los regalos de cumpleaños el propio día del cumpleaños. Me parece una ordinariez.

Ah, y no sé ponerlo en el cabecero, lo cual también es un problema.

Mis objetivos para el próximo lustro son:

-superar esta casi imbatible frecuencia de actualización (un artículo nuevo cada 41.5 días, es increíble, sencillamente inhumano)

-conseguir que todavía menos de vosotros, sinvergüenzas, os atreváis a ensuciarme el blog con vuestros comentarios

-empezar a cotizar de una vez en Bolsa

Por detrás quedan 5 años de artículos incisivos. 60 meses de ilusiones, de actualizaciones constantes. 1826 días de colegueo, de canciones de guitarra, de lluvia o sol. De sonrisas. De amigos. De cagarte en toda la puta gente por las mañanas y reafirmarte por las noches. De que te despeinen las toses en el metro y te metan mano las señoras en el bus. Yo tampoco podría resistirme, por otro lado. Segundos en los que las cosas se joden. Putos formularios. Rascarte un huevo, que se te suba, y pensar "¡Dios! ¿Por qué me haces esto?" mientras un relámpago de dolor sacude tus vértebras. Horas que pasas estimando cantidades de permanganato de potasio o imaginando con qué grava improvisarías una metralla más eficiente. A veces el archivo no se encuentra, no te acuerdas de un comando, cargas en lugar de grabar. Noches de buscar en la basura un despertador viejo, pero con el que se puede hacer un temporizador.

Es broma. No hace falta un reloj viejo.

ETA, deja alguna discoteca

2010-09-07T00:09:00.007+02:00

Desde que hace pocos días Marcelino Frutos, actual jefe del aparato político-culinario-militar de la ETA cambiara su estado en el tuenti de "pfff asko d xamens d setienvre" a "tre-tre-tregua XDDD" las reacciones no se han hecho esperar. Por un lado el Gobierno ha dicho que ellos no son tontos, que no se creen nada y que sopesan contratar a un príncipe nigeriano que tiene que sacar sus dineros de un banco suizo como posible intermediario en caso de que, contra todo pronóstico, la cosa vaya en serio. De momento han creado un fondo con 100 millones de euros y gastado seis veces esa cantidad.

El líder de la oposición, Mariano Rajoy Brey, ha ofrecido una vez más y como viene siendo habitual su apoyo incondicional al Gobierno en asuntos de estado, a cambio eso sí de que inmediatamente convoquen y pierdan elecciones, de que reconozcan su implicación en el Onceme y de que inoculen SIDA a Zaputero (cito textualmente). Pepiño Blanco estudia la propuesta en este preciso instante. Dice que tardará mucho porque lo de estudiar nunca ha sido lo suyo, pero que a así a bote pronto tal vez, aunque nunca se sabe. Ha gastado otros 200 millones en una encuesta que no se va a realizar por motivos técnicos, afortunadamente empleando dinero que ya nos habían robado, así que eso que nos ahorramos. De todos modos habrá que hacer algún último recorte y dejar que uno de cada cuatro jubilados muera de hambre. Otra vez.

Gobierno y oposición han sido los primeros en hacer declaraciones, pero no los únicos. Esperranza, que siempre encuentra soluciones creativas (googléese: Tamayazo), ha dicho que la ETA será Bien de Interés Cultural en la Comunidad de Madrid. Ya ha comenzado los trámites y espera reunir 20.000 firmas y otros tantos tiros en la nuca antes del 15 de octubre. Al precio al que andan las unas y los otros los tendrá bastante antes.

Desde su retiro en una granja-escuela para niños sexys jesuitas don Xabier Arzalluz ha declarado: "Sólo los maricones y los maketos se sientan a negociar sin un par de cadáveres sobre la mesa. Por ejemplo los de Patxi López e Iñigo Urkullu".

Por su parte Mel Otero, comentarista del Mundial de Baloncesto, ha sido categórico y conciso: "¡Catarsis, hostias, catarsis!". De ahí no han podido sacarle. Es lo que tiene irse de tripis con el profesor Neira.

Los de IU probablemente habrán dicho también alguna perroflautada pero ¿a quién coño le importa?

Pastillas de Goma

2010-05-20T23:53:00.006+02:00

Hoy ha sido el día internacional de dibujar a Mahora en Internéee. Dentro de mis evidentes limitaciones me sumo a la propuesta a base de Google, Gimp y Koluorpaint.

El origen de esta tontuna

Motivación

2010-04-25T14:15:00.004+02:00

Señoras y señores, en el culo tengo motivational posters.

Madrid Río con los Indigentes

2010-03-31T13:28:00.006+02:00

Hoy en día por todas partes florecen unos bancos de extraño diseño orientado a cumplir dos premisas. La primera es que sea capaz de resistir a un borracho intentando destrozarlo o follárselo durante al menos 15 minutos. La segunda es que no te puedas tumbar en ellos a dormir para que los indigentes no se acomoden en su optimizada forma de vida y se tengan que ir a dormir a la línea circular de Metro. Ay los mendigos, los auténticos cazadores-recolectores (con énfasis en la segunda parte) del siglo XXI. Otro día hablaré de ellos y de todo lo que me han enseñado.
En Madrid Río la tendencia es bien distinta. Alguna institución (probablemente el Ayuntamiento pero como paso de googlearlo lo vamos a dejar ahí) ha decidido romper con esta corriente insolidaria y ha tirado la casa por la ventana instalando ¡bancos-cama de matrimonio!

Fig 1: un banco-cama de matrimonio, arrejuntamiento o calentón sin más historias. Y sin techo.

Fig 2: ídem, pero con una Marmota al lado para que mis queridos lectores puedan estimar el tamaño. Se supone que una marmota adulta mide algo más de 1,60 m pero como sólo se podría medir con precisión una marmota que esté de pie (rarísimo evento) no existe pleno consenso entre la comunidad científica.

Ya sabéis, pordioseros que accedéis a Mi Cochiquera por 3G desde ese iPad que encontrasteis en la basura: si queréis una superficie razonablemente limpia y horizontal donde echar un polvete o una cabezada entre la una y media de la madrugada y las seis (cuando cierra el Metro), Madrid Río es el lugar. Y si tenéis familia numerosa no desesperéis: si pones un cacho de cartón al lado te queda un parque con banco doble + supletorio por un mínimo esfuerzo.

¡Yo ya lo he probado y funciona!

Epic Screenshot

2010-03-30T00:17:00.004+02:00

Curradísimo

2010-01-11T01:01:00.003+01:00

Síndrome de Diógenes

+

nevada

=

dibujo con escombros

¡Tú también puedes!

* . *

ACTUALIZACIÓN: miércoles, 27 de enero, 2010

Bonus: estarcido de cal al rodapié. Me sigo sorprendiendo a mí mismo. Ahora sé cómo se siente Sánchez Dragó cuando se la pela pensando en que se la pela a sí mismo.

Al fondo se aprecia el Arcón de las Tormentas que construí con mi hermano. Otro día os cuento la historia.

Trolleando: ABORTO

2009-10-18T19:05:00.003+02:00

Esta mañana una noticia de menéame.net me ha llevado, a base de re-enlaces, hasta el diario electrónico aciprensa.com, “Lo que todo católico necesita saber”. En él había una noticia de 2006 titulada “Clínica abortista de Barcelona mataría bebés de más de siete meses de gestación” y claro, al verla me he puesto los guantes sin dedos de trollear, he hecho crujir el cuello y me la he leído a toda leche para empezar a insultar en los comentarios cuanto antes.

Para variar me he embarcado en una empresa que me supera, como he comprobado al leer tantos y tan sorprendentes comentarios. Además las secciones de comentario en las que lo que pones no sube inmediatamente y yo no nos llevamos nada bien. En el País.com deben tener mis correos electrónicos en algún tipo de filtro porque en ocasiones durante meses no me han publicado ningún comentario. En público.es, por otro lado, me los borran del blog de José A. Pérez (en mimesacojea.com nunca me ha borrado nada, así que quiero creer que él no tendrá nada que ver), aunque sólo cuando insulto a un retrasado que firma como gramaticopardo o cuando pongo tacos, creo recordar. El caso es que tras leer los primeros 4 ó 5 comentarios he mandado una primera sarta de barbaridades (es un decir, era un comentario mucho más suave que el contenido de esta entrada) y al ver que no subía y que todavía tenía muchas injurias que verter me de dicho “qué coño, pues actualizo Mi Cochiquera”.

Precisamente porque respeto mucho a las personas cuyas opiniones me parecen estúpidas he decidido insultarles uno por uno y no sumariamente, como si viera una marea de gilipollas en lugar de un montón de imbéciles individuales con sus dudas, anhelos, miedos y faltas de ortografía (ya sé que está muy mal reírse del que no sabe leer o escribir, pero está peor no querer aprender y mientras no tener un corrector activado). Para hacer la lectura más llevadera he suprimido parte de los comentarios. En mi opinión al hacerlo no he cercenado argumentación alguna sino que me he limitado a quedarme con las memeces más jugosas. Si hasta aquí llega el emisor de alguna de estas payasadas le invito a hacérmelo saber en la sección de comentarios. Prometo seguir insultándole todo el tiempo que quiera. Y si encontráis por ahí alguno de estos tesoros de la cultura HOYGAN por favor, compartirla en mi sección de comentarios y, como dijo Marichalar al salir del hospital, que siga la fiesta.

Publicado por: gabriela
México 27/02/2009 03:42 PM EST

Es profundamente doloroso como el hombre creado por Dios y que le dio una sabiduria infinita, éste la empleé para matar a su misma especie pero peor porque es especie indefensa. […] Mujeres que decimos ser dueñas de nuestros cuerpos y vidas, luchemos por las vidas que llevamos dentro, aun cuando no hayan sido planeadas pues esas criaturas que estan en nuestros cuerpos dependen de nosotras, no les fallemos pues no tienen culpa alguna. Si Dios les da el don de procrear vida luchen por ello, pues algun dia ni ustedes mismas se perdonarán haber matado parte de sus entrañas.

¿Sabiduría infinita? Leerte a ti sí que es profundamente doloroso. Yo alguna vez he matado parte de mis entrañas y no me arrepiento de ninguno de esos kebaps. Por cierto, tu razonamiento parece destinado a proteger a las tenias y otros parásitos.

Publicado por: español
españa 03/12/2007 03:36 AM EST

Es mentira, el que la denuncia a la clinica la pusiera la organización e cristian. La denuncia la ha puesto el partido politico ALTERNATIVA ESPAÑOLA.¿Alguien me pued esplicar el motivo de que lo oculten?

Sí, te lo puedo explicar, es que sois jodidamente repugnantes y los antiabortistas se avergüenzan de que se les relacione con vosotros.

No, es broma, será que fueron dos denuncias.

Publicado por: celeste actis
argentina,catamarca 15/11/2007 01:50 PM EST

hola,estoy de casi 8 meses e embarazo y mi hijo es l mejor que me esta pasando..las personas que estan a favor del aborto me dan lastima realmente,porque son personas enfermas,que tienen falta de Dios y una insuficiencia mental realmente increible..ellos no son quienes para juzgar sobre la vida de ealguien tan inocente como la es la de un bebe tan indefenso en el vientre materno..DIOS NOS DA LA VIDA,DIOS NOS LA QUITA..a todas a esas "madres"(si se puede llamarlas asi)que decidieron abortar,no saben el gravisimo error que estan cometiendo,y de la forma que se estan condenando...tengo 17 años,y la vida no me a quitado tanta felicidad que mi hijo no pueda devolvermela..Dios tenga piedad de esas POBRES mujeres..

8 meses de embarazo... 17 años... Celestre tú eres católica... ¿practicante? Parece ser que no tienes falta ni de Dios ni de rabo en tu vida. Asegúrate de tomar fibra y lo tendrás todo. Mis felicitaciones al papá.

Publicado por: patricia
argentina... 15/05/2007 05:09 PM EST

ami me parece muy bueno por un lado pero por el otro me parece una estupides. […] hermanos haber si es que podemos orar mas seguido para que estos pobres enfermos mentales que no piensan para nada (que les digo a los medicos y a las madres)no maten a los pequeñitos que si quieren vivir y no arruinen la vida ellos amen?amen...

Nunca había visto una pregunta terminada en amén. Amén.

Publicado por: Virginia
España 04/01/2007 10:10 PM EST

Yo siempre habia estado en contra del aborto, y leyendo vuestras opiniones se me encoje el corazón porque estoy de 5 semanas y media y es un embarazo no deseado ya que el padre es un amigo con el que pasé una noche inoportuna, tendria que apechugar con lo que hice, pero en contra de vuestras opiniones de cobardia, no es que sea cobarde, mas bien pienso en el futuro de ese niño/a, no podria darle nada tengo 19 años, no tengo trabajo, no tendria padre, ningun niño se merece esa vida se que quizas me equivoque pero he caido en depresión y aun no se que es lo que haré

Uy uy uy, cuando el feto de tu vecino veas descuartizar...

Publicado por: paula
chile 04/01/2007 11:27 AM EST

no es un comentario es mas que nada una pregunta, nesecito saber por que me dan dolores, estoi en las 30 semanas de embarazo y estoi teniendo dolores hace unos 2 meses. me han puesto monitor para ver contracciones pero el dolor que me da a mi no se muestra como contraccion en el monitor. es doloroso pero que pasa en tonces? me revisaron 2 matrones y me encontraron con modificacion el cuello del utero, y luego despues me reviso un ginecologo y me dijo que esta cerrado el cuello del utero y que solamente nesecito reposo, quiero saber por que a pesar de hacer reposo tengo esos dolores? son normales? le afectan a mi bebe? y a parte de todo el bebe se mueve muchisimo, sera debido a sus movimientos que me dan tantos dolores?. porfavor me pueden responder amis preguntas, estoi preocupada y quise pedir su ayuda, gracias y esperare la respuesta.

Eso es, ven a un foro sobre el aborto en busca de información ginecológica... Tal vez deberías probar en www.pornhub.com, que están un poco más metidos en el tema.

Publicado por: dra.maria madrigal paredes
santo domingo republica dominicana 06/12/2006 08:45 PM EST

en mi pais no esta legalisado el aborto esta penalizado por la ley

Mmm viendo tu ortografía sospecho que el “dra.” que hay antes de tu nombre no significa “doctora” sino “Dorotea”.

Dorotea María, eres gilipollas.

Publicado por: May
ecuador 25/11/2006 06:15 AM EST

Hola, soy May 23 años,y tengo 7 meses y medio de embarazo,y mi hijo es mi vida entera, y no me cabe en la cabeza como puede haber gente tan enferma,despiadada, y cobarde, para hacer semejante cosa,,quitar la vida a una personita que no tiene la culpa de nada,y asi tapar la cobardia y no enfrentar sus errores,como que matando y no dejando existir eso se va acabar,cobardes a quienes lo hacen,cobardes,cobardes,,

Ya, es muy cobarde no querer tener el hijo mongolo que te ha hecho tu padre-abuelo en un sótano por ese error que cometiste, no nacer con zarpas de topo para escapar. Mucho mejor dejar otro Ánsar suelto por el mundo.

Publicado por: Tamarili Oneill
Puerto Rico 10/11/2006 08:38 AM EST

la triste realidad

Hola tengo 15 años. solo quisiera hacerle una pregunta a todos los que han escrito un comentario en este lugar ¿que estan haciendo para que el aborto se a sacado de orbita?
por que es facil escribir mensajes, pero como dicen en Puerto Rico es facil decilo, pero dificil hacerlo.

¿Aborto sacado de órbita? ¡Qué gran idea! Pongamos un váter con aspiradora en la Estación Espacial Internacional y todos contentos: del útero al cielo sin pasar por el limbo, ya lo quisieran los paganos. Ojo con la temporada de aerolitos.

Publicado por: Rodolfo A., ofs
Chile 04/11/2006 10:42 AM EST

El mayor desastre social que nos legó el siglo XX es que haya países que legalizaron el aborto. Me pregunto qué habría pasado en España si Carlos hubiera hecho lo que Balduino en Bélgica.
Pero el punto es que los llamados "progresistas" allá y acá en América Latina coinciden con el nazismo en matar sin contemplación al indefenso. Los católicos tenemos el deber de denunciar, oponernos y desobedecer leyes que vayan contra nuestra conciencia.
Y oremos por víctimas y victimarias al Señor, rico en misericordia, para que enderece caminos torcidos.

Si para ti el mayor desastre social del siglo XX fue la legalización en algunos países del aborto entonces no mereces haber pasado de feto. De hecho existe un supuesto (malformación) que parece creado para ti. Si en España Juan Ca (Bear'sFear para los amigos) hubiera abdicado para no firmar la ley del aborto todavía nos estaríamos descojonando. Me pregunto de qué programa sería tertuliano. La verdad es que le veo futuro en todos, joder si es que es de un campechano...

Publicado por: gabriela
argentina 04/11/2006 10:00 AM EST

hola soy de argentina, estoy bastante en el tema y me duele muchisimo lo que estos medicos hacen con esas madres y niños, estoy en contra del aborto, y me parece una locura que en paises europeos este legalizado.apuesto a la vida....

¿Estás bastante en el tema? Pues deberías saber que no son madres, sino embarazadas, y tampoco son niños, sino whoppers.

Publicado por: María Alicia Villagra de Machella
Argentina 03/11/2006 04:02 PM EST

Cuando leí esta noticia en el diario Cristo Hoy que se distribuye aqui y en Paraguay, sentí un profundo dolor, por los niños, por sus madres y también por los médicos que cometen estos asesinatos. Que Jesús Misericordioso tenga piedad de ellos.

¿”Cristo Hoy”? ¿Las últimas tendencias en ropa para mesías y en cruces respetuosas con el medio ambiente? ¿En sus páginas se anuncia Neutrógena o Aquaplast?

Publicado por: Montse
España 03/11/2006 12:51 PM EST

A Tomás Bertrán: Siento igual que tu soy catalana y siento lágrimas en el corazón, por todo lo que veo a mi alrededor, jamás me hubiera imginado que mi tierra tan querida se convertiria en lo que es hoy, efectivamente,la cuatro barras se han manchado de sangre, y se han diluido con el rojo, que pena de Catalunya, si siento tambien todo esto... siento que se ha prostituido la senyera y como catalana y española tambien clamo la Cielo, que Dios tenga piedad de Catalunya.
Lo he pensado muchas veces, y ahora lo veo escrito, creo que somos muchos los que vemos lo que pasa, ¡Que la Moreneta nos ampare!

¿Sientes lágrimas en el corazón? Para tí un mojón duro ha de ser una fiesta de sensaciones. Un apunte: antes de las clínicas de aborto existía ya una poderosa industria de perchas, que no sólo la textil ha sido siempre fuerte en Cataluña. A lo mejor un trozo de esas perchas está todavía en tu cerebro.
¡Que la Moreneta nos enseñe una teta!

Publicado por: María
Uruguay 02/11/2006 10:49 PM EST

[…] Maldito sepulcro blanqueado... el deber de los médicos era velar por la salud de los dos, y ese deber no era menos tuyo, el de cuidarte a vos y a tu hijo. Realmente sólo Dios y la gente piadosa podrían perdonar a personas así. Yo no puedo ni quiero.
Fraude, asesinato, genocidio... ¿qué les falta?

¡Ahi va! ¡Los donuts!

Publicado por: Francisco Javier Alba
España 02/11/2006 11:08 AM EST

Estamos asistiendo al nuevo HERODES que asesina a los inocentes, y al nuevo FARAON que asesina a los niños. La sangre de los inocentes clama JUSTICIA a DIOS.

Espero que no te hayan renovado la licencia de armas. Tómate la medicación.

Publicado por: Lina Alejandra Lopez Gonzalez
Colombia 01/11/2006 05:18 PM EST

No escaparan a la furia de un Dios celoso, que no perdonará que derramen la sangre de esos pequeños. La justicia será implacable, es el Señor quien lo señala en las escrituras. No al aborto! Estoy esperando un bebé tengo 6 meses, y no entiendo como estas mujeres pueden permitir que una inyección en el corazoncito de sus hijos los mate, como animales. Y donde está la figura de MAMÁ? Oremos todos, unámonos en oración, todos los días de manos de mamita María. Bendiciones.

¿Tienes 6 meses y ya esperas un bebé? Celeste Actis será una guarra pero tú lo que eres es un hámster.

Publicado por: Antonio Alejandro Moresco
Argentina 01/11/2006 02:04 PM EST

Se trata de matices entre matar antes o después, por éste o por el otro argumento. El aborto debería estar prohibido siempre como crimen horrendo contra la vida humana que es.
Quizás las acciones que se informan sirvan para paliar en algo su comisión.
Santa María de La Salette, ruega por nosotros.

Atentamente,
Antonio Alejandro Moresco.

Santa María de La Salette, te la meto por el culette.

Santa María de La Salette, en tu boca mi truñette.

¿CONTENTO CON LO QUE HAS CONSEGUIDO, ANTONIO ALEJANDRO?

Publicado por: Avekino Toledano
España 31/10/2006 05:36 PM EST

Es verdad que toda victoria obtenida contra Dios equivale a un desastre

Imbécil, se trata de un EPIC WIN.

Publicado por: Samuel
España 31/10/2006 05:32 PM EST

No se puede avanzar con una técnica destructora del hombre. No podemos permitir este adormecimiento de conciencias. Nuestra responsabilidad como españoles y como humanos es implantar una cultura de la vida en nuestra sociedad, gritar a favor de la vida y del hombre. La verdadera libertad es una respuesta a la conciencia recta, respetando la vida, respetando al ser humano.

Eso es, y respetando que otros seres humanos hagan lo que quieran con sus vidas, que para eso tienen sus propias conciencias.

Publicado por: Tomás Bertrán Mercader
España 31/10/2006 07:28 AM EST

No voy a decir gran cosa sobre este asunto, ya que sobre el aborto he explicado por activa y por pasiva en Aciprensa cuál es mi forma de pensar. Sólo dos frases: "Catalunya será cristiana o no será Catalunya", y la otra es: "Me duele Catalunya".

La bandera catalana (la senyera)ha perdido las cuatro barras doradas. Toda ella es roja, totalmente roja, ya que las barras doradas están cubiertas por la sangre de los inocentes abortados. Nos han prostituido la senyera, y como catalán y español clamo al Cielo. Que Dios tenga piedad de Catalunya. Que la Moreneta, la Madre de Dios y nuestra, nos ampare bajo su manto, y nos guíe hacia el Cielo, como se canta en el "Virolai" (Himno mariano a la Virgen de Montserrat, "la Moreneta").

Dos cosas Tomás: lo primero es que las barras doradas son cinco, lo segundo es que eres un gilipollas.

Publicado por: D. Jiménez Sanz
Perú 31/10/2006 12:00 AM EST

LOS ABORTORIOS DE BARCELONA Y DE MUCHOS OTROS SITIOS.
Hay varios abortorios en Barcelona donde manadas de yenas (sic), o sea, antimédicos mataniños, descuartizan y envenenan a miles de niños. Esas yenas carroñeras viven de la muerte horrenda y criminal a los Santos Inocentes de hoy; y la muerte sicológica, por lo menos, de sus madres. Herodes, el de Belén, era un muñequito de trapo al lado de estas yenas. Ya sé que los culpables primeros fueron las asesinas leyes del feliperio, allá por los `84, y hoy por el zapatero, apóstata y enemigo de toda Ley de Dios, y firmadas aquellas leyes criminales por el rey y todo. [...]
A los danesitos esos (de la tvdanesa), lo que les "asusta" o "escandaliza" es que los mataderos de Barcelona descuarticen a los niños que ya tienen, por lo menos, siete meses de edad en el vientre de su madre. Y no saben, ¡pobrecitos!, o sea, no quieren saber, que lo mismo es matar a un niño de 8 ó de nueve meses, que a un tierno párvulo del Jardín, que a un joven de la Universidad, o, p. ej. a un antimédico de esos, o a uno de esos periodistillas, que matar a un niñito de una semana o recién concebido. Si la vida no empieza en un principio no empieza nunca. Ya lo sabía Tertuliano. Estos salvajes de hoy, no lo saben ni quieren saberlo.

Tres veces (¡tres!) has escrito “yena” y tres veces he notado un “sic” chasqueando en mi dolorido cerebro, maldito desgraciado. La próxima vez que te hagas una radiografía pide que te la calibren según las especificaciones de Demócrito. Total, lo peor que puede ocurrir es que te mueras.

Y de postre un chiste que se me ha ocurrido mientras fregaba los platos. ¿Qué es lo peor de África? La creencia de que el SIDA se cura violando a una virgen. ¿Y lo mejor? Que pasados los 12 años no tienes que seguir preocupándote.

Entrada de Mierda

2009-07-07T23:33:00.003+02:00

Esto es sólo por si alguien piensa que algo siempre es mejor que nada.

Unterseebootswaffe

2009-02-24T00:12:00.007+01:00

Algunos habréis notado lo que yo llamo el efecto U-Boot. Yo lo descubrí de pequeño, jugando en la bañera con mi submarino de juguete a pilas. Era uno de mis juguetes favoritos: le cargaba una ó dos pilas AA, fijaba el ángulo del timón y atacaba esponjas, cadenas del tapón y pies. Mis juguetes para la bañera en general y mi submaniro a pilas en particular hacían que mis baños nocturnos se prolongaran todo lo que daba de sí la termodinámica. Cuando el agua estaba fría abría el grifo de agua caliente, dejaba que el nivel subiera unos cuantos centímetros y continuaba hasta que el agua llegaba al aliviadero o mis padres aporreaban la puerta. Durante uno de estos prolongados tiempos de baño me topé con el efecto U-Boot: los pedos que te tiras bajo el agua huelen peor. Mucho peor. Característicamente peor.

No he comentado este efecto con mucha gente, lo cual me ha privado de contrastar opiniones. Ahora mismo tengo varias teorías que lo explican y ningún interés en progresar en el estudio. Algunos campos de la ciencia y de otras formas de saber son más bellos cuanto más inciertos. Mejor dicho, algunos fenómenos han sido bellos hasta ser comprendidos. No diré una palabra más para que no me tachen de sexista. En cualquier caso no quiero someter mis sueños a baterías de pruebas sistemáticas con montones de voluntarios (indigentes/becarios) metidos en bañeras con un termómetro y un barómetro dentro del culo. Mis teorías actuales se pueden agrupar en cuatro troncos principales, que son:

-teoría del repudrimiento: el motivo del efecto U-Boot es que el pedo (de ahora en adelante, U-pedo) ~~empeora~~ altera sensiblemente su olor durante su ascenso a la superficie en forma de una o más burbujas. Mientras ese U-pedo bracea en agónica búsqueda del aire como un personaje de Perdidos (¡buen símil, proclamo!), cosquilleándote algunas de las zonas más sensibles de tu cuerpo, en la interfase U-pedo/agua ocurren reacciones químicas en las que los productos apestan más que los reactivos. Es lo que denomino, necesariamente, repudrimiento. Esta teoría tiene dos variantes no excluyentes sino perfectamente compatibles: la primera o interna supone que el olor de la fase gaseosa cambia al estar en contacto con el agua (y enriquecida con su vapor) mientras que la segunda o externa supone que es el agua circundante quien se corrompe. El olor a bote cerrado que en ocasiones destaca entre la sinfonía de olores de un u-pedo pero nunca está presente en un pedo normal o seco (exceptuando cuando has comido espárragos) es uno de los argumentos más fuertes a favor de esta teoría.

-teoría de la descompresión amortiguada: ídem, pero la reacción no ocurre al entrar en contacto con el agua el U-pedo, sino en la fase de curación del pedo inicial [pedo(0)]. Me explico: según esta teoría el pedo adquiere buena parte de sus propiedades (densidad, olor, sabor, cuerpo) poco antes de abandonar el ano emisor. La presencia de la pared de agua no es suficiente como para variar sensiblemente el momento en el que la diferencia de presiones entre el interior y el exterior de sujeto desborda la tensión del esfínter, separándolo lo justo como para que ocurra una descompresión violenta. Por lo tanto el curado ocurre tras un proceso parecido en un pedo ordinario y en un U-pedo, pero en un ambiente radicalmente distinto. Para empezar la velocidad de escape puede ser levemente inferior, propiciando un mayor enriquecimiento del U-pedo durante la fase de curado. Por desgracia esta hermosa teoría es papel [higiénico] mojado hasta demostrar la relevancia del curado en sí. Y para demostrar el curado tengo que realizar hileras de perforaciones en el recto de los voluntarios (sin que hagan falta ya el termómetro y el barómetro, por otro lado) y extraer muestras en tiempo real. Paso.

-teoría limbo: En la bañera, con agua calentita y el perfume del champú, te encuentras sumido en un aislamiento sensorial bobo-inducido. No hay ruidos desconcertantes, no hay gente: es una especie de limbo. Imagináos lo que pasa cuando te tiras un pedo en el limbo, el colmo de los espacios estériles. El U-pedo se adueña de la escena, impone Su Ritmo y dicta Su Evangelio. A mí esta teoría me parece bastante endeble pero reconozco que es tan [poco] sólida como las demás. ¿Qué esperáis? Al fin y al cabo son teorías sobre cuescos.

-teoría de la maldad fetal: es el individuo el que empeora en ambientes uterinos, y lo expresa con unos pedos más podridos. Sea porque el bienestar desencadena un metabolismo oculto, por el contacto de nuestra piel con productos químicos o porque la maldad es inherente al ser humano y la comodidad alimenta todos los vicios, cuando estás como Dios tus pedos pueden heder como el Demonio. Esta teoría surge completamente ad hoc para cubrir el último campo de posibles orígenes individuales (que han sido emisión, tránsito e impresión) señalando como posible sospechoso al individuo. Nunca debemos olvidarnos de la posibilidad de encontrar un culpable. ¡O de fabricar uno!

La razón por la cual os cuento todo esto, mis queridos amigos, conocidos, desconocidos e hijos de puta (conocidos o no), os será explicada pronto. Antes, no obstante, un poco de distracción. Agutxi, que está supervisando este texto porque mi objetivo no es sólo el público masculino, dice que expando mucho el tema, y yo imagino con tristeza lo pobre que tiene que ser su flora intestinal para que exabrupte así. El mundo de las flatulencias da para muchas páginas, para muchas reencarnaciones de Camilo José Cela y de Quevedo y para gasear a muchos millones de personas. Desde el pedo ninja (silencioso pero mortal) hasta el legendario rajado motosierra (que con su violenta vibración te deforesta los pelos del culo) pasando por el goterito de mañana de resaca y el pedo de haber comido kebap, la fauna aero-anal es un catálogo de sensaciones y aventuras, de pedos egoístas atrapados bajo la sábana y paladeados bocanada a bocanada y de marcas de frenado que en ocasiones arruinan la carrera de un calzoncillo del todo a cien o de un gimnasta con un retortijón impúdicamente televisado. Esta mañana la historia ha tenido un final feliz: gracias a los chorritos laterales de mi ducha de hidromasaje, a una extraña alineación de mis intestinos y a la intangible poesía que hace relucir nuestro hermoso mundo me he tirado un U-pedo. En la ducha. De pie, por supuesto, como se yergue una bandera en Iwo Jima. Por un pequeño momento, mientras me atragantaba con el agua sumergido en una casacada de risas, el Universo ha sido mío.

Gödel, Escher, Bach

2008-10-27T16:49:00.013+01:00

Buscando una manera de obligarme a actualizar más he decidido recuperar un propósito que nunca llegué a intentar. En mi cumpleaños del año pasado (compartido, como todos, con la Marmota) mis amigos me regalaron un buen número de libros y, envalentonado por la cerveza, le dije a Sofía que como muestra de agradecimiento subiría a mi Cochiquera comentarios de todos los libros que me regalaran. Así que voy a hablaros del libro que Sofía me regaló aquel día, y en lo sucesivo iré escribiendo sobre los libros interesantes que me voy leyendo, sean regalados o no.

A ver cómo me las apaño para colar alguna gracia.

Gödel, Escher, Bach

Un Eterno y Grácil Bucle

Ganador del Premio Pulitzer de 1980 y del American Book Award del mismo año, tiene 828 páginas construidas y un título apropiado en todos los sentidos menos el estético. Bajo un nombre que deja el mismo regusto que eructar un pedo de Antonio Gala se despliegan las hojas de un libro que versa, en primera aproximación, sobre todo.

Aclararé este comienzo tan rimbombante. Dougulas R. Hosftadter [hijo de Robert Hosftadter, premio Nobel de Física de 1961] ha construido este tocho alrededor de una serie de cuentos en tono de fábula (con Aquiles, la Tortuga y otros personajes haciédose putadillas y manteniendo unas conversaciones geniales, normalmente versadas precisamente sobre la vida y obras de Escher, Gödel y Bach), aprovechando los temas que en estos Diálogos aparecen. Y los asuntos que trata, amiguitos, son de los que provocan esguinces en el cerebro. El índice de los veinte temas en los que está dividido, con una breve descripción de las ideas importantes de cada capítulo, ocupa siete hermosas caras. En general el libro trata sobre la significación y la representatividad, así como sobre el modo en el que los fenómenos autorreferenciales y las interacciones entre distintos niveles de un mismo problema permiten que mecanismos tan sorprendentemente poco mecánicos como la inteligencia operen. Todo ello explicado con un rigor matemático tan elegante y bien escogido que las implicaciones filosóficas de mucho de lo explicado te parpadean en la imaginación antes incluso de que el autor, siempre en tono de complicidad, te las indique, dejándote una muy agradable sensación de que están hablándole a tu cerebro como a tu cerebro le gusta que le hablen. A veces tu cerebro y el libro hacen tan buenas migas que pasan de ti y se van de parranda dejándote solo y con una baba colgando de la comisura de los labios pero normalmente el ménage à trois funciona con sincronía y sin envidias.

En el menú tenemos una pequeña introducción a la historia de la lógica y las paradojas seguidas de láminas de Escher salteadas con fugas de Bach. De primero tenemos acertijos propuestos por el autor, sistemas formales a las cuatro estaciones e imágenes con distintos significados según el enfoque que les apliquemos. De segundo el Teorema de la Incompletitud de Gödel con su relación con el origen de la inteligencia como guarnición. De postre cuentos surrealistas, copa, puro y koans zen. Para que os hagáis una idea copio uno de estos últimos:

“Un día, Tokusan dijo a su discípulo Ganto, “hay dos monjes aquí que llevan muchos años conmigo. Ve y examínalos”. Ganto tomó un hacha y fue a la choza donde los dos monjes estaban meditando. Levantó sobre ellos el hacha, diciendo, “si dicen ustedes una palabra, les cortaré la cabeza; y si no dicen una palabra, también les cortaré la cabeza”.

Ganto dejó el budismo zen y hoy día imparte cursos intensivos de formación para personal de Recursos Humanos. Estos koans, como veis, tratan más sobre problemas abstractos que sobre una historia que comprendamos en términos cotidianos. Podíamos por lo tanto traducir koan por pajote mental y quedarnos tan anchos.

Los temas son el significado y la forma en la matemática, la distinción pictórica entre figura y fondo, la coherencia, completitud y geometría de sistemas formales y la relación de los llamados términos indefinidos y su vinculación con los procesos de percepción y pensamiento, las estructuras y procesos recursivos (telita), la localización de la significación, el cálculo proposicional y su extensión la Teoría de los Números Tipográficos (dentro de la cual se puede vehicular -cito textualmente- el razonamiento teórico-numérico a través de una rígida manipulación simbólica), los niveles de descripción, el cerebro, la mente, las proposiciones formales indecibles, los saltos fuera del sistema, la autorreplicación, la tesis Church-Turing (que vincula la actividad mental con la computación), el Teorema de la Verdad de Tarski, la inteligencia artificial (palante y patrás) y los Bucles Extraños o Jeranquías Enredadas. Vamos, que menos sobre mus y cómo organizar el carrito en el Eroski trata sobre todo.

Esto es un resumencillo gráfico que he encontrado en una página checa, creo.

Gracias a las excepcionales dotes divulgativas del autor el libro es más bien denso. Sólo es más bien denso, perfectamente podía haber sido una sofisticada trampa destinada a producir una embolia cerebral. Yo me considero un lector notablemente voraz y cuento con la ventaja de chuparme todos los días 90 minutos (mínimo) de Metro, así como de haberme ventilado libros de matemáticas bastante más oscuros. He tardado unos tres meses netos distribuidos a lo largo de otros seis en los que he alternado varios libros. Mi promedio de lectura ininterrumpida ha sido de entre 15 y 30 minutos según la sección de libro. Éste es el tiempo que este libro necesita para sobrecargar completamente mi memoria, haciendo imposible que nuevos datos entren hasta que los que se aprietan en mi mente vayan grabándose poco a poco en la memoria a más largo plazo. He de hacer notar que se necesitan unas dos horas de conversación de Andrés (70 palabras por minuto), unas seis horas de cine o unos cuarenta segundos de voz femenina para saturar mi capacidad de atención del mismo modo. Con éste libro he tenido que hacer pausas, mirar al infinito durante 5 minutos y volver a la carga siguiendo las palabras con la punta del dedo porque algunos temas tienen tantas cosas interesantes que contar por página y cada respuesta te dispara tantas preguntas que, sinceramente, sólo lo recomiendo si realmente sois lectores todo-terreno y os interesan estos temas (o fumáis anfetas con crack). Estar acostumbrado a operar con notaciones muy abstractas tampoco viene mal pero si no te importa releer capítulos dos o tres veces no es imprescindible. Eso sí, por costoso que sea y por tiempo que se tome, yo creo que al final siempre terminará mereciendo la pena leerse este libro, aunque sea a fuerza de romperse las osamentas. Auxiliarse de papel y lápiz para ir anotando cosas, por friki que parezca, ayuda mucho, especial pero no exclusivamente si estás resolviendo un acertijo. Me ha hecho tanto plantearme continuamente cosas que nunca antes había siquiera entrevisto (lo cual tampoco es que sea mucho pedir a un buen libro pero rara vez sucede de modo casi constante capítulo a capítulo) como ordenar y depurar pensamientos que ya había tenido pero en los que no había sido capaz de prosperar. Un ejercicio cerebral de los que requieren calentamiento antes y estiramientos después y que resulta sorprendentemente placentero una vez te baja la fiebre y dejas de sangrar por la nariz. Como diría Nathan Explosion, brutal.

Muy lograda, además, la traducción al castellano (más o menos neutro, como dicen en las páginas de subtítulos), que incluyó editar algunas imágenes en las que se leen palabras. El autor parece haber mostrado mucho interés en la traducción a nuestra lengua, pues existe una extensa introducción a la versión en castellano en la que se habla de la comunicación que mantuvo con el traductor.

"Prometo que nunca más abusaré de la auto-referencia para hacer un chiste."

"..."

"...Maldición."

Lo mejor: Lo mucho que se aprende con este mamotreto (a no ser que se haya aprendido antes leyendo los ciento cincuenta y tres que componen la bibliografía) y el modo en el que el libro consigue ser coherente consigo mismo entrelazando armónicamente lo que cuenta, los recursos con los que lo hace y la propia estructura sobre la que está construido, siempre con referencias o guiños que operan en varios niveles. En éste sentido es un tipo de obra de arte como mi imaginación jamás había siquiera sospechado, entre otras cosas porque hay que conocer lo que en él se trata para poder comprender cómo el autor lo ha construido (y cómo lo estamos apreciando nosotros, criaturas a medio camino entre el mono en ascensión y el ángel caído). Un libro que se presta por construcción a ser leído varias veces para encontrar nuevos detalles o relaciones vuelta a vuelta.

Existe a la venta una edición impregnada con Nolotil y Biodramina a lo El Nombre de la Rosa. Merece la pena.

Lo peor: La insistencia en algunas ideas y los pesados y predecibles asuntos sobre los que en ocasiones tratan los Capítulos. La estructura de fábula y las necesidad de pasar por determinados puntos artificiosos hacen insoportables algunas páginas de las aventuras de Aquiles, la Tortuga y compañía. Encima no te las puedes saltar porque la perla suele encontrarse oculta entre líneas...

...300 días después

2008-07-28T22:29:00.005+02:00

Desde marzo hasta ahora me han pasado un montonazo de cosas pero nunca he encontrado un poco de tiempo (y un mucho de ganas) para subir entradas nuevas.

Después de las elecciones pensé en subir un OS PODÉIS IR EN FILA A TOMAR POR EL ÁCIDO BÓRICO pero en el fondo esto sólo lo leéis personas civilizadas así que a nadie iba a hacer rabiar.

Tuve mi breve ración de exámenes y tampoco me dio por escribir una tarde lo aburrido que estaba. Recibí el muy prestigioso premio "Hijo de Newton" al más friki de la facultad y de puro vago apestoso que soy ni fui a la entrega. Me consta, no obstante, que se lo pasaron muy bien.

Tras el Electric Weekend me molesté en escribir dos o tres páginas contando qué me había parecido cada concierto (Metallica, Offspring, Rage Against the Machine, Iggy & the Stooges, Machine Head, Serj Tankian, The Haunted...) y, apenas me las leí del tirón, descarté la idea. Álex sí que ha hecho un resumen bastante majo a base de vídeos.

Incluso me pegué un vistoso pero leve hostiazo con la moto de Álvar, pero a falta de vídeo...

También estuve en Gredos con la Marmota y con la Panda de Sara (su grupo de amigos, no la estoy llamando osa asiática) viendo a Bob Dylan y a Amaral. Imaginad la cantidad de cosas que se me tuvieron que pasar por la cabeza para salir un fin de semana entero de mi casa e ir a un lugar desconocido a estar con gente con los grimosos de Amaral rondando por ahí. Y nada, tampoco actualicé.

[Ni hice fotos.]

Terminé por fin mi Presidencia de la Comunidad de Vecinos, engañé a Álex y a Miguel² para que vinieran a pintar de verde quirófano el salón, terminé la carrera, se ha venido un nuevo inquilino (Álvaro) a vivir a la Cochiquera. Tantos años deseando meterle mano al salón y cuando por fin lo hago no digo ni mu por aquí.

Esta tarde he estado algo aburrido en el laboratorio porque las máquinas insisten en electrocutarme y, como no hay nadie más en el departamento, me aturde la idea de llevarme una buena descarga, darme un ostiazo en la cabeza contra una fuente de alta tensión y que me encuentren mañana meado e inconsciente murmurando que Dios está conmigo y que, como sigan viniendo así, nos van a comer. Por eso he estado holgazaneando un poco, uniendo algunas tomas de tierra y experimentando poco a poco a ver si seguía electrocutando. Malditas derivas mal resueltas... Entre bostezo y bostezo he ido escribiendo esta entrada sosa e incoherente pero con final feliz:

MI HERMANO SE HA HECHO SU PRIMER TATUAJE!!!

Realmente es una vergüenza que el pequeño macarra no sólo tenga más patillas que yo (buena parte de las mujeres pueden presumir de eso) sino que se me haya adelantado casi 8 años en esto. Yo llevo ya algún tiempo pensando en un tatuaje conmemorativo de la carrera, al fin y al cabo han sido 7 años deseando terminar de una maldita vez para celebrarlo entrando en un McDonald's con un subfusil a crear puestos de trabajo y plazas de aparcamiento a base de tableteo automático. Como no sirvo para tiroteos indiscriminados porque soy un indeciso y nunca sabría por donde empezar a matar (a pesar de la alta concentración de niños en casi ningún McDonald's te puedes encontrar un obispo) he resuelto hacerme un tatuaje y despacharme así. Muy probablemente será algo vikingo, y evidentemente esconderé algo muy friki dentro. El caso es que Álvar se me ha adelantado, y vaya si lo ha hecho, juzgad vosotros mismos. He de añadir además que para poder hacérselo ha terminado limpio como una patena en junio, y eso que llevaba encima una buena del 2º trimestre, así que el chaval se lo ha ganado en buena lid.

Álvar y Jethro, el artista que ya ha hecho aún más acojonante al Ultra.

Rellenando el dibujo, calcado de un diseño de nuestro artístico Padre.

Ya está acabado el negro, justo ahora que sangra un pelín.

Jethro aplica tinta blanca para hacer los brillos en brazos, piezas metálicas, penacho...

Terminado, cuando le baje la inchazón subiré la foto de como queda.

Nueva Entrevista

2008-03-07T23:19:00.010+01:00

-Bueno, esto ya casi está, ¿no?

-Aún queda lo más difícil.

-¿Lo cree en serio?

-Entre tú y yo, la verdad es que no, que ya he contratado a los pintores para dar una mano al salón, pero ¿qué quieres que te diga? Hay que seguir pedaleando hasta la meta. No bajar el ritmo. Seguir al pie del cañón. Agarrarte los machos...

-Comprendí antes de la primera vez que repitió la idea, pero gracias por el esfuerzo.

-Perdón, es la costumbre, acuérdate de que llevo un mes hablando para los indecisos.

-¿Cuándo empezó a estar seguro de que no iba a tener que mudarse?

-Cuando Aznar se pasó por Génova a preguntar que quién había contratado sicarios armenios para matar a Rajoy. En el momento en el que supe que Mariano iba a vivir lo suficiente como para ser el candidato del PP tuve la firme convicción de que los socialistas íbamos a ganar las elecciones. Mejor dicho, de que iban a perderlas ellos solos.

-¿Hace cuanto fue eso?

-Menos de lo que te imaginas.

-¿Por qué tanto poner la otra nalga con la Iglesia?

-Pero qué manía le tenéis a la puta Iglesia.

-Hombre, es que entrenan jubilados para perpetrar actos de kale borrokum.

-La tele es un asco. Algo tendrán que hacer los pobres.

-¿Como por ejemplo corear “Za-pa-tero, al hoyo con tu abuelo”?

-Je je Je. Veremos quien va al hoyo primero.

-¿No le parece que ese principio de paridad que se ha autoimpuesto en lo referente al nombramiento de ministros es un insulto a la inteligencia de las mujeres?

-No, a mí me gusta.

-Usted intenta tener el mismo número de ministros que de ministras. Sin embargo ellas tienen las carteras más pequeñas, si nos guiamos por los presupuestos de cada ministerio. Es bastante parecido a tener dos grupos de ministros: uno con los que mueven pasta, todos hombres, y otro asignado a labores que precisan menos financiación, todo mujeres. ¿Me explica dónde está la igualdad?

-Claro, dicho así a mí también me parece una gilipollez. ¿Podrías no comentarlo mucho?

-No acostumbro a comentar poco.

-En mi defensa diré que el partido socialista cuenta con inútiles como para nombrar dos mil ministros de cada grupo, Ministros y mini-istras. Y que la vicepresi es la caña.

-¿No debería cargarse a los ministros, sean del sexo que sean, que montan un pollo enorme, crean nuevos problemas y luego culpan a otros?

-Sí, pero nunca se ha dado el caso.

-Vivienda, infraestructuras... ¿Le suenan estas palabras?

-Tengo que confiar en ellos un poquito más: son personas y tienen sentimientos. Son un Presidente paciente, yo no veo problemas, veo personas y oportunidades.

-Espero que su señora no le deje cruzar solo no vaya a ver usted la oportunidad de ser atropellado y la aproveche.

-Je je Je ^_^ . Qué gracioso eres. ¿Quieres darme tu apoyo en un vídeo?

-La verdad es que no, ahora que le tengo aquí cerca estoy seguro de que no.

-Una pena. Me gustan tus cejas.

-¿Qué va a pasar si gana?

-Que dentro de tres meses os preguntaréis si realmente hubo elecciones o si todo fue un sueño.

-Suena a que pretende cambiar pocas cosas.

-Algunos políticos son como la pólvora, pretenden cambiarlo todo de golpe, radicalmente.

-Dios me libre de interrumpir este discurrir tan interesante.

-Yo soy más bien partidario de la lenta erosión. Tacita a tacita.

-Tacita a tacita, ¿qué?

-De todo: amor, felicidad, libertad, optimismo, regalos...

-¿Sabe que es lo que más me repugna de Rajoy como orador?

-Las eses que hace.

-Eso también, pero estaba pensando en que sus argumentaciones siguen un esquema muy sencillo que nunca cambia. A mí me parece que una buena argumentación debe partir de axiomas sencillos y, a base de razonamientos complejos, llegar a algún tipo de afirmación (o negación) con significado en el sistema que hemos empleado. Rajoy hace exactamente lo contrario: abusa de términos tremendamente complejos, como familia, tradición o España, y los relaciona de manera tosca y superponiendo obviedades vacías en afirmaciones como (déjeme leer):

Rajoy defiende en la entrevista que el Gobierno debe "mantener una relación especial con la Iglesia católica", porque "forma parte de la tradición". "¿Por qué en Semana Santa hay vacaciones? Bueno, es una tradición católica. ¿Por qué Navidad? Eso viene de la tradición católica. Aquí no tenemos el Ramadán", señala.

Bien, para ser el monaguillo pelota de Aznar no está nada mal, pero el problema está en que usted se ha venido dedicando a lo mismo buena parte del tiempo. Usted aún se molesta en argumentar buena parte de sus opiniones pero a la hora de explicar sus objetivos recurre a esta sucia artimaña. ¿Por qué? ¿Porque usted también padece cierto retraso mental?

-Porque en estos momentos es inútil enredarse en un debate al nivel que me pides. La gente que desea ese tipo de argumentaciones normalmente no te va a votar sólo por lo que te escuchen decir: te van a votar, digas lo que digas, por lo que hagas, y como en campaña aquí no se hace ni el huevo se puede decir que sus votos están emitidos mucho antes de empezar a repartir banderines. Pero sin embargo a las personas a las que las palabras que los políticos decimos en los mítines les van a hacer votarnos o no hay que hablarles así, como a borregos. Están disfrutando de un momento de catarsis, no hay que jodérselo entreteniéndoles con frases largas, hay que dejarles fluir. Se les arrulla con palabras y se les zumba con música y luces. Todo el mundo repite, ojo.

-En otras palabras: la elecciones se pelean en varios niveles, pero durante la campaña sólo se van a producir cambios de opinión en el plano colmena y por eso ustedes hablan para él.

-Sí, es un modo de decirlo. Pero hay además pasa otra cosa. Mira, si un tío aún no ha decidido si me va a votar a mí o va a votar a Rajoy es que algo raro le pasa en la cabeza. Pues nada, qué le vamos a hacer. Así hay bastantes. Otra cosa es la gente que no ha decidido entre quedarse en casa y votarme a mí o a otro grupo no partidario de los autos de Fe y el geocentrismo. A esos Rajoy, Aznar y la conferencia episcopal me los llevan a las urnas casi con que respiren.

-Rollo aikido, ¿no?

-Más bien rollo “joder qué miedo como ganen estos animales”.

-Estoy de acuerdo, pero me sorprende que reconozca que su mensaje implícito es “PELIGRO: QUE VIENEN LOS FACHAS” mientras que denuncie que el de los otros sea “PELIGRO: QUE VIENEN LOS MOROS”.

-Que no te sorprenda: mi mensaje explícito es que los fachas son peores que los moros. Al menos los fachas que nos quieren gobernar son peores que los moros, en general. Por otro lado los moros que acostumbran a gobernar en los países de moros son bastante fachas, ¿verdad? Es un hermoso argumento a favor de la igualdad entre pueblos: todos tenemos un montón de compatriotas de los que avergonzarnos.

-Le veo suelto. Cuidado que esto no es Cuatro.

-Soy un hombre feliz: tengo una familia maravillosa y unos adversarios tan repugnantes que me es imposible no creer que tengo razón cada vez que me llevan la contraria.

-Eso es exactamente lo que parece desde fuera. Le tengo que pedir que se marche porque me estoy aburriendo sobremanera. Cuando esto esté transcrito la gente no apreciará los laaaargos silencios que usted hace después de cada coma. Ni las miradas y eso de ponerse las manos en el mentón como si fuera a hacer levitar su vaso de cubata.

-Es que te ha quedado genial el salón. Se me va el santo al cielo. ¿De dónde sacaste ese semáforo?

-Uy, es una historia muy larga pero corro el riesgo de que usted la recuerde el tiempo suficiente como para contárselo a Rubalcaba.

-Je je Je ^_^.

-Gracias por venir y por favor cumpla la palabra que me dio cuando le enseñé el patio.

-No te preocupes, ahora mismo cojo las dos bolsas y de camino al coche tiro cada una en su contenedor.

-No esperaba menos, señor Rodríguez.

-Oh, por favor, llámeme sólo ZP.

-Sin una consonante en medio soy incapaz. Suerte el domingo y mis condolencias por lo de Mondragón.

-Muchas gracias. Aprecio mucho que al final vayas a publicar esta entrevista en lugar de despacharte con esos hijos de puta.

-Ganas no me faltan pero no me dé las gracias que no lo hago por usted. Hacerle esta entrevista fue una buena idea de un buen amigo y se me acaba el tiempo antes de las elecciones. Ya me cagaré en esos desgraciados cobardes otro día. Salud y anarquía.

-¡No jodas! Un beso a la familia.

Cerdo entrevista a Aznar

2008-02-12T19:00:00.000+01:00

-Buenos días.

-Ps.

Nos miramos en silencio treinta segundos. Abro la mochila lentamente mientras él sigue cada movimiento de mis manos con ojos atentos. Extraigo un bloc, un bolígrafo, una calculadora y un mechero-pistola.

-¿Fuma?-pregunto.

-Sólo cuando estoy pedo.

-¿Ahora lo está?

-Eso depende... ¿qué hora es?

Miro mi reloj de pulsera.

-Las cinco menos cuarto.

-Entonces ya sólo el puntillo.

Asiento. Vuelvo a guardar el mechero-pistola.

-Si le soy sincero no esperaba que hoy me recibiera usted. Ya sabe que le odio y que me habría encantado que el helicóptero le cayera a usted encima.

-Uy, a veces hasta a mí me hubiera gustado. Así los libros de historia me recordarían joven.

-Un poco divo sí que se volvió en sus últimos años como Presidente.

-Sigo siendo Presidente.

-Presidente del Gobierno.

-Ah, claro, como ahora por lo visto ser presidente de la FAES no es la ostia comprendo el matiz.

Le sostengo la mirada en silencio durante aproximadamente un minuto antes de darme cuenta de que no me mira a mí. Vuelvo la cabeza para descubrir que de la pared cuelga un óleo de Ana Botella vestida como Agustina de Aragón revolviéndose entre soldados franceses con un pecho al aire. Con mirada fiera pero tranquila acerca una antorcha a la mecha de un cañón. Las caras de los soldados me resultan familiares pero no me he traído las gafas, lo cual por cierto difumina la asquerosa teta que no quiero ver. Una suerte.

-Respondiendo a su pregunta de antes sí que voy a estar un poco pedo.

Vuelvo a sacar el mechero-pistola de la mochila.

-¿Un cigarrito?

-Y en ayunas. He venido por la A-6 sin tiempo para parar a comer. Una hora entera conduciendo con un agujero en el estómago.

-¿Venía de Segovia?

-No, hombre, desde Ah, Coruña.

-¿Quiere mi bocadillo?

-Por favor. Gracias. Puedo hablar y comer a la vez pero entonces hablo en italiano.

-¿Es alérgico a algo?

-Non a ninguna la cossa qui si comi o si beeeba. Io sono il Inspectore di'Haciendia.

-No veo la relación y eso no es italiano.

-Tú ya veres qiun ti toqui facher la diclarazione.

-¿Siempre quiso dedicarse a la política?

-La vertat es qui io non quise nunca. Es un trabajo sucio, aunque alguien tiene que hacerlo y todo eso. Parece que era breve ese bocadillo tuyo. A mí lo que siempre me ha gustado es ser estadista. A ti te llaman de un país y te dicen mira, que tenemos esto y esto y encima se nos saltan la frontera y tenemos el país lleno de moros jihadistas.

-¿Moros jihadistas? Tiene migas en el bigote y en el flequillo.

-Familias enteras. El caso es que les llamas y tú les dices: mire usté, así por teléfono no se lo puedo resolver yo. Me pone un jjjet privado y le echo un vistazo a ver qué tiene.

-En plan favor.

-Efectivamente. Humanista. Libre circulación de las ideas. Así que te plantas allí, vas a una obra a ver cómo mezclan el cemento y les dices “no me extraña una mierda que venga un terremoto y os vayáis todos a tomar por culo, pero qué coño es esto, tuberías de terracota para el gas, la madre que os parió”. Y ellos asienten silenciosos y toman nota.

-Si no se las sacude esas migas no se van a caer solas. ¿Puede dar nombres de países?

-No, y tú no podrías publicarlos, la mayoría de ellos son países menores de edad. Pues eso, tú les dices: esto y esto. Subes los impuestos, bajas los sueldos, tu vende todo lo que tenga tufillo a público no dé pérdidas, que te da pérdidas una telefónica o una mina de cobre y no veas qué disgusto, tranquilo que conozco yo a uno que te lo compra a un precio muy bueno, y p'alante a construir que aquí para jugar al golf tienes que bombardear un puto bosque. A todo sí o no, ¿comprendes?

-Suena algo difuso...

-Hombre, no puedes aprender así de golpe. Esto lleva su tiempo.

-¿Y le pagan por eso?

-¿Por ser estadista?

-Pon enseñar, en general.

-Pagar pagar no, pero alguna cosa cae siempre.

-¿Es verdad que todos los vallisoletanos son impotentes?

-Sólo los de derechas.

-Pero usted es de centro.

Nos miramos en silencio.

-¿Me lo pregunta o me lo dice?

-Se lo pregunto.

-Ah, no le había captado la inflexión.

-¿Cómo ve las elecciones de marzo?

-Ps, no sé qué quieres que te diga. Mire usté, cuando dejas de presentarte con tu nombre y tienes que hacerlo bajo un pseudónimo...

-Pero usted no es el candidato, ¿no?

-Ah, es verdad, qué despiste. Lo cierto es que Mariano es un buen chaval. Algo tibio, algo lelo, algo falto de motu propio...

-Entiendo.

-Está claro que los tengo más listos, más guapos y más jóvenes pero en política en general y en sucesiones en particular tienes que confiar siempre en lo conocido. ¿Te imaginas a Rajoy haciendo algo? Yo tampoco. Entre tú y yo, yo creo que Mariano no es capaz ni de robar, fíjate lo que te digo. Ni de robar. Podría haber puesto a Zaplana ahora que lo pienso, pero ese mata la vaca... Pero volviendo a Mariano, es el tipo en el que se puede confiar para que te ordene todas las mañanas las cosas de tu escritorio. Metódico, de metabolismo bajo, buena memoria, nula imaginación, le enseñas un patrón y te lo repite. Porque el patrón que le enseñas es el bueno, claro, el de verdad, el de sentido común: llegar con una mano al teléfono y al mando de la tele y con la otra al abrecartas y al cajón del güisqui. Foto de la señora, alfombrilla de esta cómoda para escribir, lámpara elegante. Todo en su sitio y los bolígrafos y lápices de colores puestos paralelos. Ra-zo-nai-bol.

-¿Alguien le ordenaba a usted su escritorio por la mañanas?

-No me acuerdo.

-¿Está seguro?

-No.

-No menciona un teclado o una pantalla, ¿no tenía un ordenador?

-Ya le he dicho que no me acuerdo.

-Hablando de material de oficina, ¿dónde está Urdazi?

-En el taller.

-¿Algo grave?

-Qué me importa, tengo más.

-¿Qué opina de la autoría del atentado del 11 de marzo?

-¿De qué año?

-2004. En Madrid, antes de que pregunte dónde.

Aznar levanta la barbilla y mira al infinito, con su pelo neocon ondeando al viento. Las migas resisten el embate.

-Algún día se sabrá todo.

-¿Se sabe qué falta por saberse?

-No, eso no se sabrá nunca, me temo.

-¿Alguna cruzada la temporada que viene? ¿No tiene ningún spoiler?

-Je je je. Yo que tú no viviría en ningún país que empieze por “I”.

-¿Como Inglaterra?

-No, por Dios, como Irán.

-¿E Irak?

-Ese está como nuevo. Quedando como nuevo. Y nos lo estamos perdiendo. Todas esas inauguraciones, todos esos puentes que son una maravilla porque los tienes que construir veinte veces y siempre los vuelven a reventar, esas cintas de colores que se cortan con tijeras gigantes... Piénsalo. España se lo está perdiendo. Ese filón.

-Pero algún marrón traerá.

-Vienen de todas formas, saltan por Melilla por un sitio que hay un agujero que Zaputero no quiere tapar.

-Con marrones quería decir problemas.

-Yo también.

-¿Volvería a invadir Irak sabiendo como sabemos ahora que no hay armas de destrucción masiva?

-¿Me volverían a contratar en Geortown?

-No tengo más preguntas. ¿Acepta este mechero-pistola?

-Cómo no. ¿No tienes nada suelto?

-No para que se lo gaste en don Simón.

-Me lo gastaré en lo que se me ponga en mis liberales huevos antes de que Ana se entere de que lo tengo.

-Eso esperaba. ¿Se enciende un fiti para que me pueda ir?

-¿Cómo va esto?

-Se tira de esa parte hacia atrás, que haga clack, se quita el seguro que es la palanquita esa, se introduce el cigarro por el orificio de la punta como hasta la mitad...

-Ya sé, ya sé yo solo.

-Bueno.

Cuando Cerdo perdió la Fe

2008-02-01T18:33:00.000+01:00

Advertencia: la lectura de la noticia referenciada bajo el siguiente párrafo me ha puesto de tan mala ostia y ha desatado pensamientos tan lentos de explicar que el presente artículo ocupa casi 5 páginas de Times New Roman tamaño 12. Supongo que es como una giagantesca y maloliente bola de pelo que llevaba algún tiempo con ganas de expulsar, un desahogo del encabronamiento que ciertos aspectos de las religiones me produce de vez en cuando. Me siento con la obligación de avisaros de que no puedo garantizar que leerlo merezca el tiempo que consume. Eso pasa siempre con todo lo que se escribe, pero para los estándares de este blog creo que es una advertencia razonable. Como no soy tan guay como para desear que todos dejéis de leerme he decidido poner una serie de enlaces divertidos (casi todos encontrados por Agutxi en meneame.net) al final. Si no tenéis el coño para ruidos pasad directamente a las colecciones de frases ateas a ver si os echáis una risas. Avisados quedáis.

¿Debería el Estado construir y mantener centros de desintoxicaicón religiosa? Mi corazón me dice que sí pero mi cabeza, ay, mi cabeza me dice que el religioso que es hijodeputa también lo sería en el raro caso de tener dos dedos de frente y no creer en un Dios tan antropomórfico, tan pueril y (seamos realistas) tan GRACIOSO como el Dios de los cristianos. Empecé este artículo con la idea de llamar hijosdeputa a la colección de obispos hijosdeputa que estos días han pedido el voto para el PP empleando un mensaje de intolerancia, caspa e ignorancia que tan bien lubrica las relaciones entre la derecha y el clero de este país. Sin embargo no voy a despacharme expresando mi opinión a base de comentarios insultantes sino que me voy a sincerar y a contar como perdí la Fe que sentía de niño, espero que también con un punto hiriente. No obstante sí haré un par de comentarios sobre la siguiente noticia:

“Los obispos piden el voto para "el bien mayor" con duras críticas al Gobierno Zapatero”

El portavoz de la Conferencia Episcopal, Juan Antonio Martínez Camino, no ha querido este jueves cerrar el silogismo del voto católico ante las elecciones del próximo 9 de marzo, pero ha expuesto contundentes razonamientos lógicos para deducir que la aversión episcopal hacia el actual Gobierno y contra el PSOE no tiene remedio. "En España, en estos momentos, hay varias leyes que son gravísimamente injustas y deben ser cambiadas porque lesionan derechos fundamentales", ha dicho el portavoz.

En concreto se refiere al derecho fundamental que tienen los católicos a vivir en un lugar en el que todo el mundo es católico o al menos vive según sus normas. Es muy injusto adorar piadosamente a tu Dios y que en el piso de abajo vivan dos sodomitas que adoren con sus actos de amor a Satanás cada vez que les apetece. Es una especie de dipolo mágico que sólo puede traer problemas (y estrupear aparatos electrónicos). Lo justo sería curarles la homosexualidad para que tú no sufras el asco que sientes por ellos.

Además, ha subrayado que las palabras del cardenal arzobispo de Valencia, Agustín García Gasco, el pasado día 30 de diciembre en la masiva concentración de las familias católicas en Madrid, reflejan "lo que opina la asamblea plenaria" de los obispos. Incluso ha ido más lejos. El cardenal García-Gasco dijo en la plaza de Colón que las leyes inicuas y la cultura del laicismo radical conducen a la "disolución de la democracia". Martínez Camino ha añadido hoy que esas leyes, por alejarse de la "recta razón" y de la dimensión moral de la sociedad, "degeneran sin remedio en dictadura, discriminación y desorden", y conducen a una sociedad "desvertebrada, literalmente desorientada, fácil víctima de la manipulación, de la corrupción y del autoritarismo".

Esta parte no la entiendo bien, ¿está hablando de lo que le va a pasar a España cuando los ateos nos comamos todos los fetos de los creyentes o está hablando de la España de Franco? Que yo sepa era un país más religioso entonces y no veo que se aparte en lo más mínimo de las tragedias que este animal castrado vaticina. En fin, dejando a esta escoria de gente a un lado (es una pena no poder dejarles en la cuneta, pero no matar a la gente que hace de este mundo un lugar más ignorante o más injusto es el pequeño y justo precio que hay que pagar por vivir en sociedad) centrándonos un poco en mi salida del armario, que es lo que os quiero contar:

Cuando Cerdo Perdió la Fe

A lo largo de los años mi posición con respecto a la Fe ha ido variando notablemente. Lo digo con orgullo porque me parece que las opiniones más fundadas son las que se han ido abrazando poco a poco y nos a golpe de berrinches o revelaciones mágicas. De pequeño no comprendía mi propio miedo a morir, a que mis padres o mi hermano se murieran, a que gente extraña me hiciera daño y a estar flotando por el espacio subido en una roca gigante sin más significado o consecuencia que las intrínsecas al propio enunciado, esto es, sin más que estar subido encima de una maldita roca gigante. Por eso creía en Dios. Mi manera de pensar necesitaba de un objetivo o destino en la gran mayoría de los temas abstractos, y un Dios era un mecanismo aparentemente eficiente para atar todos los cabos sueltos. Pensaba que Dios tenía mi cabeza pinchada y que escuchaba todos mis pensamientos, pero que por alguna extraña misericordia (que desde luego no inventé inspirándome en sus servidores en la Tierra) Él se hacía un poco el idiota cuando yo pensaba en cosas mundanas, me aconsejaba sutilmente cuando pensaba en cosas espirituales y me escuchaba pacientemente cuando rezaba. Quiero aclarar que nunca pedí un poni o que matara a mis enemigos porque me parecía completamente impropio pedir a Dios cosas a cambio de creer en Él. Es prostituir tu alma. El que se la folla es guapo y gentil y deja una generosa propina, pero no por eso estás dejando de poner el culo a cambio de algo. Mirando atrás aquel inocente modo de pensar me resulta bastante enternecedor y me enorgullezco de que mientras me consideré creyente intenté mantenerme siempre a la altura de mis creencias.

Yo nací en una cultura en la que el grueso de la población da por cierta la existencia de algo más. Como tuve la increíble suerte de tener unos padres que no confiaron mi educación moral a los chamanes de la tribu no había ido a catequesis ni me habían lavado activamente el cerebro, pero como es normal sabía bastante del Dios de los católicos (tienen un sistema de propaganda envidiable), y la imagen que yo tenía en la cabeza se parecía necesariamente a ese ser invisible que lo inunda todo mostrando un inusitado interés por los asuntos humanos.

Ahora bien: yo era un niño, pero no era un gilipollas (eso vendría con la testosterona).

Mi Dios no se enfurecía porque comiera el viernes las sobras de carne del jueves. No me había entregado una lista de LO QUE SE PUEDE y LO QUE NO SE PUEDE hacer porque era una entidad situada por encima de la inteligencia y comprendía mejor que los propios humanos que el libre albedrío, la justicia y la moral no delimitan campos blancos y negros sino que son un juego de responsabilidad y consecuencias proyectadas sobre un espacio bastante caótico. Con mi Dios no había posibilidad de engaño o negociación. Era Dios, ostias, no era como mi padre pero con superpoderes, era una criatura claramente por encima de mi entendimiento y cualquier isomorfismo con los humanos era motivo de sospecha en mi tierna cabeza.

La primera grieta en mi Fe surgió justo por este camino: mi Dios no puede reprocharme dudar de él. Soy una criatura de duda como resultado de Sus acciones porque si existe un Dios entonces soy responsabilidad, en cierto nivel, Suya. Siempre quiero saber más y Él me ha hecho así. El catolicismo comprende la duda pero la considera debilidad en la Fe, exactamente igual que la mayoría de las religiones. Pero yo no quería perder mi derecho a la duda porque de él partían y parten todas mis herramientas de análisis. ¿Se puede creer en un Dios que ansíe guardar secretos y castigue la duda, que no es otra cosa que interés crítico?

En el momento en el que esa fisura se abrió muchas otras comenzaron a extenderse. Mi Dios no se convertía en una galleta los domingos para que me lo comiera. Tampoco cabía en un sólo libro, ni en mil (evidentemente). Como he dicho era un niño, pero no idiota. Comprendía hasta cierto punto las dimensiones del mundo. Veía a los negritos sin fuerzas para espantar las moscas en el telediario, veía los mapas de África, imaginaba otros planetas. Cada región de la Tierra parece la parcela propia de un Dios, a veces hasta llegar a una escala que, quitando los muertos y el dolor que SIEMPRE termina por costar, resulta cómica. Si naces aquí serás católico, dos calles más al este protestante, unos kilómetros al sur anglicano. No tiene sentido. Un Dios así plantea más preguntas que las que responde y la propia noción de deidad se lleva a palos con los rebuscados razonamientos que tratan de justificar esta chapuza. Sería muy absurdo que sólo en una religión del mundo hayan llegado a comprender la naturaleza de Dios y el modo de alegrarle el día canturreando y quemando herejes y que todos las demás creencias estén equivocadas, pero encima creer que has nacido en la diana es extraordinariamente egoísta y provinciano. Y, tristemente, frecuente.

-¿Eres de Salt Lake City o de el Cairo?

-Soy de Cantimpalos.

-Vaya, lo siento, estás condenado.

Como es muy ignorante, pero realmente mucho, estar convencido de que has nacido precisamente en el seno de la única cultura que adora a Dios apropiadamente, como no tiene ningún sentido ni moral, ni estadístico, ni ostias, de niño decidí que mi Dios, si realmente existía algo como un Dios, tenía que estar definido sólo por las características en las que todas las religiones estaban de acuerdo (más adelante volvía darle una vuelta de tuerca a este razonamiento: es evidente que aun las cosas en las que todas las religiones coinciden pueden ser falsas). El esqueleto mínimo de algo merecedor de ser Dios consiste (según mi interpretación más compacta) en ser omnipotente, eterno, ligado como mucho levemente a la naturaleza humana y para de contar. El día que comprendí eso perdí todo el interés por conocer cosas de mi Dios a través del catolicismo. Comprendí que era un cuento demasiado viciado, demasiado increíble y excluyente como para estar a la altura de mis convicciones. Era un niño de 10 años pero comprendía algo muy simple partiendo sencillamente de un principio de igualdad entre los seres humanos que consideré fundamental cuando descubrí que podía empatizar desde con el yonki que tiene frío hasta con el esquimal que sufre de mal de amores: o es el Dios de todos o no es el Dios de nadie. Incluso la relativamente moderna jugada de interpretar la Biblia como un conjunto de metáforas y no de hechos objetivos fue incapaz de hacerme cambiar de opinión: ese libro no era ni para todo el mundo ni para todas las situaciones. Se me sigue quedando corto. No es suficientemente profundo para mí, aunque he de confesar que sólo he hecho pequeñas incursiones entre sus páginas. No veo en estas historias el sustrato de universalidad imprescindible para una deidad planetaria, sólo veo el adoctrinamiento según un moral arbitraria e indiscutible. Entonce me pregunté, ¿por a qué los cristianos en general y a los católicos en particular, y por extensión a las demás religiones que básicamente son la misma mierda con un envoltorio más o menos brillante y colorido, instituciones que me llevan varios cientos o miles de años de ventaja y seguro han contado con mentes agudas entre sus filas, por qué a ellos esto les da igual amar un Dios que no ha repartido las mismas cartas entre todos sus hijos? No estoy hablando ni siquiera de que haya ricos y pobres o de que la mayor parte de las desgracias les ocurran a los que ya son desgraciados: estoy hablando del derecho básico a la verdad, a la revelación, a conocer las reglas del juego. Los católicos y yo escuchábamos la misma música, comíamos la misma comida, estudiábamos la misma historia. Pero yo tenía 10 años y su Dios no me servía por unos motivos muy sencillos (y por lo tanto poderosos). Alguna parte de la historia no encajaba en mi cabeza.

¿Cómo es posible que a ellos les sirva un Dios que no es capaz de cumplir mis más humildes requisitos?

La razón es muy evidente, pero por aquel entonces yo era aún más ingenuo que ahora: les sirve porque lo quieren para una función bien distinta a la mía. Yo quería a Dios para comprender la naturaleza de los humanos y de las cosas. Realmente creía que él había estado allí cuando los monos empezaron a afilar palos como el monolito de 2001: Odisea en el Espacio, y que estaba antes, cuando el Sol comenzó a dar luz. También creía que, si realmente es una entidad universal y nosotros descendemos de él el modo de avanzar en nuestra comprensión de su naturaleza sólo puede ser la introspección, la meditación y la observación del mundo y sus interacciones, pero eso es completamente antagónico a vestirle con cualidades humanas como la furia, el deseo, el interés. Buscar a Dios dentro de uno mismo no es incompatible con leer libros polvorientos de milagros pasados, pero esa búsqueda sincera sí es incompatible con toda la información que te diga:

-que tu Dios tiene un pueblo favorito

-que la parte de tu adoración diferente a las otras religiones es la única correcta

-que tu pueblo es el elegido y el 95% restante de la población mundial son pobres idiotas ignorantes que adoran a una vaca de oro y por lo tanto tienes que ir TÚ a enserñarles a ellos lo que has encontrado en TU cabeza

-que tu Dios es injusto

-que tu Dios no es kantiano

Me parece una lista bastante escueta y me parece sospechoso que alguien intente negociar alguno de sus puntos. Podemos decir que este es el burro del que no me apeo: no pierdo el tiempo discutiendo con yonkis y la comparación con estos puntos es el método que empleo para decidir si alguien lo es. Si tienes formación cultura, científica incluso, vives en el siglo XXI y alguno de estos requisitos te parece discutible entonces sólo puedo sentir pena por ti y aversión hacia la gente que ha lavado tu cerebro y condicionado tu manera de pensar. ¿Intolerancia? Me temo que sí. Por mucho que respete a un esquizofrénico no voy a hacer el esfuerzo de creerme las cosas increíbles que me cuente. Lo siento mucho, pero si considero que esa persona tiene un problema mental intentaré tratarla con respeto y en consecuencia. Aplico las mismas pautas a mi relación con las personas religiosas. No tengo ningún problema en que la gente profese una Fe, incluso cuando consista en unas creencias tan alucinantemente idiotas que me den ganas de reír o llorar. No me gusta, pero no pienso mover un dedo (fuera de mi teclado) al respecto. Me incomoda, o me asusta, que la gente compre el cuento completo, con las dos Arcas, las panes y los peces, la importancia de recortarse el prepucio, el quitarse la gorra al entrar en una iglesia o el cubrirse la cabeza si es una mujer, e insista en que eso no huele un poco raro. Sin embargo lo que me parece mal y lo que realmente me toca los cojones es que haya alguien dispuesto a vender ese producto defectuoso.

Vamos a ver: si dejas que te cuelen esas payasadas entonces es que tampoco tienes mucho interés en tu propia religión. Has decidido ser una oveja y creerte las cosas increíbles. A mí me parece perfecto, como también que te des a la heroína y vivas bajo un puente si eso te hace feliz. Pero nunca, NUNCA, voy a estar contento con que metas a más gente en ese mundo convenciéndoles de que fuera de él no existe la felicidad, porque es MENTIRA.

Llamadme mal pensado, pero yo creo que si dedicas tu vida a la religión y no eres capaz de darte cuenta de que el 90% del tiempo estás haciendo el gilipollas o bien es que lo eres y ese estado es tu estado natural (felicidades, a ti la religión sí te puede ayudar) o es que lo único que quieres es emplear esa sarta de mentiras, miedos y amenazas para controlar a los gilipollas de la primera opción (felicidades, a ti la religión te puede ser útil).

Los católicos en particular y los religiosos en general, y me vais a perdonar las generalizaciones pero este artículo está quedando ya bastante largo como para engrosarlo con lenguaje políticamente correcto, no tienen ningún interés en contrastar la verdad que dicen buscar. Se fían de los que han venido antes, como por ejemplo de los papas medievales que vivían como príncipes, libraban guerras y enculaban efebos. Se fían de los catecismos escritos durante el franquismo. Se fían, creen, rumian un poquito de hierba y vuelta a empezar. Se meten todo por la misma tragadera a mogollón porque les han convencido de que deben renunciar a su derecho a la duda. Yo recuerdo mis épocas más pías u ortodoxas como días de pensamientos circulares que me atormentaban e intoxicaban mi cerebro con paradojas imposibles y preguntas recurrentes a las respuestas. Hacer con tu cerebro el ejercicio de doblepensar no te va a acercar nunca a tu Dios pero sí que es posible que te arrime a los genitales de tu párroco.

Como es de esperar mi Dios-inexistente, mi Dios agnóstico, se fue disolviendo con los años. La razón es sencilla: me dejó de hacer falta porque fue cumpliendo su cometido. Yo tenía curiosidad por Dios porque la tenía directamente por el mundo: por las relaciones entre las personas, por la física, por comprender por qué cuando hablo conmigo mismo comprendo cosas que están en mi cabeza pero no son evidentes o construyo mentiras que he de ver desde fuera para detectar. Ahora sigo en ese camino por mi cuenta, no necesito ir acercándome paulatinamente a una entidad que lo sabe todo, me es suficiente con mis propios pasitos en todas las direcciones. Ni tengo prisa ni tengo la intención de comprenderlo todo. Soy un mono muy inteligente, pero soy un animal. Hay cosas que nunca entrarán en mi cabeza. Me moriré, os moriréis todos los que leéis esto, se caerán todos los servidores y estas líneas podrán perfectamente nunca haber existido. Si quisiera perdurar eternamente esta verdad me desgarraría el alma. Pero no es esa mi intención: tengo la humilde intención de existir como a mí me gusta, descubriendo cosas, y el hecho de ir a hacerlo por un tiempo limitado es una putada pero facilita muchísimo las cosas. Es una regla más del juego y punto. No necesito la mentira de la vida eterna para seguir adelante, es más, la certeza de la vida finita me hace ir más rápido e intentar hacer las cosas (que realmente me interesan) lo mejor posible. Me acojona la muerte. No me hace ni puta gracia ir a morirme. La razón es muy sencilla: aún no estoy saciado. La gente que muere cuando ya no tiene apetito por la vida lo puede hacer de la manera más triste o de la manera más envidiable: o porque ya no les apetece nada o porque están convencidos de haber tenido una proporción razonable de todo lo que les ha hecho lo que son, estando orgullosos del resultado. Mi intención es encontrarme en el segundo grupo pero no porque sea así como quiero morir sino porque es así como me gustaría vivir antes de tener esa muerte tan plácida. ¿Para qué quiero la vida eterna? ¿Para estar sentado en una mierda de nube durante toda la eternidad? ¿No es eso bastante espeluznante? Lo sería incluso aunque no tuvieras que ir pagando un precio en vida. Evidentemente somos animales programados para sobrevivir y apagar la máquina para siempre no suele ser plato de nuestro gusto. Decir lo contrario me parece insultántemente poco realista. Pero, dado que es un punto por el que inevitablemente vamos a pasar, es normal es querer hacerlo del mejor modo posible.

¿Y me va a venir a decir un obispo que estoy perdido, alejado de Dios, con mi alma envuelta en sombras? Me haría gracia si no fuera tan serio que en el mundo entre las multinacionales más vetustas y con políticas más optimizadas están las religiones monoteístas, empresas que siembran una moral arbitraria en tu vida, abonan con un poquito el miedo y a pastar. Te pasas toda la vida trabajando o pagando a cambio de algo que sólo te van a dar después de muerto. PERO QUÉ IDEA MÁS COJONUDA. Algunos opinan que en vida la religión también ayuda. Desde el punto de vista de los accidentes de tráfico la agorafobia es tu aliada. Si no tienes polla es más difícil que contraigas el SIDA. Si otro piensa por ti es bastante difícil que te formules preguntas que no sepas contestar. Castrar las capacidades críticas de una persona puede hacerla más feliz al igual que unos buenos chutes de heroína, pero eso no hace que seas más persona.

Hablando de sentimientos cristianos y de muerte, deseo terminar este artículo congratulándome por el fallecimiento de Marcial Maciel, el fundador de los Legionarios de Cristo, secta ultra-conservadora a la que pertenecen Ana Peras-Manzanas Botella y Federico Gúebos Trillo. Es una pena que haya vivido tantos años (87), en los cuales ha tenido tiempo de formar tantos dirigentes (ver noticia), pero por lo menos ha muerto en la infamia y el ostracismo a causa de su costrumbre de follarse seminaristas. Deseo con todo mi corazón agnóstico que sus últimos minutos de vida fueran un cóctel de terror y certeza de ir derechito al Infierno pero, tratándose de un religioso con poder, me queda la duda de si se llegó a creer del todo el cuento.

http://www.maikelnai.es/2008/01/23/los-mas-acidos-aforismos-ateos-made-in-usa/

http://www.chrisbeach.co.uk/viewQuotes.php?QuotePage=1

http://www.sindioses.org/frases.html#a

http://listverse.com/religion/top-15-quotes-by-famous-atheists/

Se acerca mi cumple

2007-12-24T20:40:00.000+01:00

El jueves pasado el Ultra se trajo a Javi El Vasco y a la Lechuga para celebrar la última fiestecilla de la temporada. Como ninguno juega ni al Frets on Fire ni al Call of Duty 4 me autoproclamé Presidente de la República de la Pista y disfruté mucho asesinando la fiesta cada vez que me apetecía autistarme con el ordenador. A eso de las 2 de la mañana El Apetito de Jorge salió de su letargo etílico y empezó a retumbar contra las paredes de su gigantesca vacuola-estómago, y como la comida para celiacos de Agutxi no dura eternamente al final se las tuvo que ver con una olla fría de mis lentejas registradas.

Fiestas a parte el fin de las clases más o menos bien: tengo casi todos los trabajos pendientes a dos empujones de quedar terminados y aunque el lunes se fundió la fuente de alta tensión que alimenta a las lámparas del láser de avalancha ya hemos llevado la máquina fundida al taller y he instalado otra más tocha en su lugar. A ver si en enero consigo lasear haciendo un buen Q-switch activo (disparo de una decena de nanosegundos de duración y por lo tanto con una potencia bastante notable: con aprovechar una centésima de julio sería un megawattio de ostiaco) y de ahí a la contención dentro del anillo sólo tengo que volver a recorrer el camino que hice el curso pasado: alinear pacientemente y alejar a todo el mundo de la mesa apoyándoles en la garganta con un destornillador de dos palmos. Eso y entenderme con un fotomultiplicador, pero bueno, espero que sea dócil.

A ver si ahora que estoy de vacaciones actualizo con más tonterías cortas y frescas. Para muestra un botón que Agutxi encontró en meneame.net:

Por cierto, como algunos sabréis se acerca mi cumpleaños, espero que la siguiente lista de regalos propuestos ayude a los pocos de vosotros que todavía no saben en qué gastarse los miles de euros que tienen reservados para esa insigne fecha. La mayoría de los regalos siguen molando repetidos así que no os preocupéis si queréis demostrarme vuestro amor y admiración con alguno y os aturde pensar que a lo mejor alguien me ha comprado o fabricado lo mismo.

pinturas de colores
6 metros cuadrados de cuero
un multímetro molón
un soplete
guantes hidráulicos*
gafas de ventisca
láser Hulk
tarjeta de memoria para el móvil
AK-47
un escritorio-archivador de cartas Magic*
petardos de los que revientan una litrona envuelta en cinta americana
doce kilos de rodamientos de acero (inoxidable)
una ballesta*
una alabarda
la cabeza de un diputado (consultar)
una moto
dinero
Starcraft 2
kit de bibisección (para homínidos grandes)
un misil tierra-satélite*
un misil tierra-tierra con cabeza buscadora de reggetón*
cepo (para osos)
máscara de portero de hockey
rifle de agua a presión
6 litros de cianuro
un viaje a Marte de ida y vuelta
la capacidad de predecir el futuro
una pila atómica*
un compañero de piso mudo y obediente para la habitación libre
otro para la habitación de Agutxi
cualquier cosa de las listadas en "Requisitos Re-exquisitos"

*: Suministro planos e instrucciones de montaje.

En fin gentuza, dudo que nadie lea esto antes de Navidad, que según mis cálculos va a ocurrir de un momento al otro. Por si acaso: que tengáis una feliz porción de las fiestas que os quedan y que luego no seáis inmediatamente desgraciados, que sigáis siendo felices incluso, como más os guste. A los que no vea: entrad bien en el 2008, que como gane el PP no volveréis a sentiros en el siglo XXI en algún tiempo. Yo por si acaso he comprado mi certificado de cristiano viejo y he mandado un hijo a las cruzadas. ¿Que la Tierra es redonda? Ni idea, yo no sé, que pregunten a otro, a mí sólo me interesa el Mundo.

¡Salud!

Misión: FINLANDIA

2007-12-06T23:30:00.000+01:00

Cuando empecé esta entrada acababa de volver de una semana de caza de auroras boreales en Finlandia. En el saco no nos hemos traído ninguna, he de señalar. Es sólo un fracaso pequeño al lado de un éxito enorme, pues lo cierto es que nos los hemos pasado realmente bien y hemos reído, nos hemos pegado y hemos comido reno hasta quedar satisfechos y felices. Además de las mil y pico fotos de César, mi más humilde centenar y la decena que Ale hizo con el móvil traigo la memoria reciente saturada de buenos recuerdos que repaso con cuidado para que pasen a la memoria permanente. O relativamente permanente, me temo. No han terminado ahí los milagros: en una semana de coger trenes y de patear tierras bárbaras cargando más de 15 kilos de mochila, el trípode a veces y unos dos litros de mocos nos hemos endurecido físicamente, hemos ajustado los biorritmos y aclarado la cabeza. Supongo que será porque nuestro día a día es un poco sedentario en varios aspectos, al menos si lo comparamos con los estándares que es su día lo conformaron, esto es, “caza y come cosas que se mueven” y “encuentra agua”. Creo que intentaré subir más a la montaña de ahora en adelante para estar preparado en el caso de que se produzca un apocalíptico fin de la civilización, y como muestra de protesta en el caso de que ya se haya producido.

La estancia fue menos dura de lo que esperábamos, de hecho la mayor parte del tiempo fue cómoda, y quitando alguna tarde de estrés buscando hostal para esa noche y lo que fuera para la siguiente (sin pagar alojamiento con sexo, claro) todo ha sido bastante relajante. Los bárbaros finlandeses son criaturas como todas las demás: van de los exquisitamente educados a los borrachos a los que se les escapan rodando los botellines por el suelo del vagón pasando por las familias que te miran curiosos y sonrientes y la señora mayor que no sabe inglés pero con gestos te explica dónde puedes encontrar alguien que sí. Creo que de un sitio a otro sólo cambia la proporción en la que te encuentras cada tipo de personas, y fluctúa con el tiempo. Sin embargo lo de las finlandesas no tiene más explicación que 12 siglos de selección natural acelerada secuestrando a las mujeres más atractivas de todos los lugares a los que llegó un drakkar. Tú cógelas a todas y luego, en alta mar y cuando se nos pase el pedo, tiramos por la borda a las más feas. Fueras a donde fueras lo más normal es que la cantidad de chicas atractivas resultara sospechosa, como en una serie de televisión, y no podías de dejar de preguntarte ¿dónde coño han escondido a las feas? A veces encontrabas (y me vais a perdonar la superficialidad, pero es que la situación se puede describir más cómodamente con estos términos) al único cardo de la hamburguesería porque iba vestida a rayas y resaltaba como Wally, pero otras sólo podías encongerte de hombros y decir “no lo entiendo”. Tal vez este fenómeno sea aún más raro por el hecho de que no se daba en los hombres, que normalmente nos parecían menos agraciados y porque no se justifica con el llamado “efecto del fenotipo extraño”, que no todo eran rubias fotocopiadas sino que había una notable diversidad de rasgos. Como íbamos dos casados y un soltero poco dado a tratar con desconocidas no llegamos a hablar con ninguna y preguntarles si la ingeniería genética era legal.

Os dejo algunas fotos del viaje, y cuando César me pase las suyas haré un vídeo con alguna canción cañera. Besos para todos y ya os crujiré uno a uno con una crónica pormenorizada.

Rap de septiembre

2007-09-23T01:02:00.000+02:00

Como me han pasado muchas cosas os las voy a escribir rapeadas, para que se haga más ameno. O todo lo contrario.

Después del Almanzor y llevarme un calambrote
Cogí a mi peña y volamos a Lanzarote
El Álvar, la Mama, el Papa pero no el gato,
la Marmota y el Cerdo, sentados en el aparato
Un gordo a mi lado a una vieja increpaba
Y TODO EL PUTO VIAJE CON EL MISMO SUDOKU
el cabrón bakalaero a chorros sudaba y sudaba

La isla está muy bien, hay un cojón de viento
Es largo y tal, venid a mi casa y os lo cuento

En Segovia buenos vinitos en el Casco me he tomado
Lo mejor: la compañía. A eso estoy acostumbrado
Si te metes con mi peña joderé tucadáverempalado
Cagaré sobre tu tumba-¡perdón! Creo que el Rap me ha controlado

Aunque esto os parezca triste, en la distancia yo lo siento
Me estoy partiendo el culo, esta caca es mi elemento.

Me he quemado en Robledo una de las dos veces que he asomado
He cortado chopos, subido a Revenga, soy un Cerdo entrenado.
Mirando hacia atrás veo que de la rima participio he abusado
Que nadie se queje en esta jam, tenéis justo lo que habéis pagado.

ContraPensar y TurboDragón
Son mazos duros, ya lo sé yo
Mis FoodChain Trasgos sufren dolor
Me quedo una mano si hay disrupción

De vuelta en Madrid me ha pasado de todo
el láser funciona (transversos sus modos)
exámenes, sueñito, Worms, vagabundos
ármas acolchadas, hormigón y rebuznos.

Ya metido en la faena empecé a contar los días
El primer examen genial, saqué sobre en Microscopía
Después vino Mecánica Cuántica, mi cabeza aún chirría
Me quedan dos para terminar, tal vez con garbo y señoría

Hasta le fecha alguna cosa más, pero no puedo contarlo todo
Algunas cosas porque las olvido, otras porque no encuentro un modo
Me piro a Finlandia, conciertos de Héroes, de momento clavo un codo
El otro lo tengo por ahí perdido, como buen Cerdo en el lodo.

Chim pum, para pum-pum,

Yippi kay jay!

Disparando un Láser de Guerra

2007-07-12T23:43:00.001+02:00

He intentado varias veces escribir algo mínimamente interesante durante estos dos meses y medio sin conseguirlo. Al principio pensé que era el calor y el que Marc haya estado un mes con el ojete presionado contra la silla del ordenador todo el día trabajando en su proyecto de fin de carrera (primero), en su presentación del proyecto (luego) y en más cosas que no he llegado a entender. Sospecho que eran parte de los dos objetivos principales, pero indirectamente. Pero no, no ha sido ni el calor, ni Marc, ni mis tareas relacionadas con la facultad, era que sencillamente no me había ocurrido nada divertido. Hasta hoy.

Como casi cada mañana desde que volví del Almanzor (ver más abajo) me he levantado tarde, me he hecho perezosamente un café, duchado sin mucha convicción y realizado pequeñas tareas domésticas. Luego he ido a la facultad.

Sí, es julio, pero sigo yendo la mayor parte de los días. El trabajo dirigido (como prácticas en empresa pero dentro de la facultad, sin ningún tipo de remuneración pero mucho más interesante) que empecé a hacer en el primer cuatrimestre, el Anillo Láser para Dominaros a Todos, se nos ha resistido en algunos puntos, tanto que hubo un momento en el que el profesor que lo dirige y yo creímos que al final sólo podríamos llegar hasta cierto punto en la construcción. Hace una semana, sin embargo, se nos ocurrió como salvar el último tramo, y nos hemos puesto manos a la obra con ganas de verlo terminado.

En esencia el proyecto es un circuito cerrado donde intentamos atrapar un pulso de luz láser dando vueltas como un idiota. El pulso, no nosotros. Atrapar luz tiene dos inconvenientes inmediatos:

-va muy rápido

-todo camino de entrada es un camino de salida

O todo agujero de salida es un agujero de entrada, como dice Quagmire.

He intentado resumir en qué consiste el experimento varias veces, sin éxito. Para explicar en qué consiste necesito o bien 3 páginas bastante densotas para poneros un poco al día en óptica ondulatoria o una cerveza, un papel, vuestra presencia en las inmediaciones y un poco de fe. Como estos requisitos son imposibles en este formato blog me limitaré a decir que para conseguir que la luz pueda entrar en un circuito del que luego no pueda salir tenemos que jugar con una propiedad fundamental de la luz, la polarización. Si queréis correos explicatorios o una copia de las 20 páginas de informe cuando lo termine estaré encantado de satisfaceros, no ponga nadie en duda mi proselitismo científico.

Hoy estábamos en el laboratorio el profesor Guerra, Eduardo y yo. Eduardo es un recién doctorado que ha escrito su tesis trabajando con el láser que empleo en éste experimento. El profesor Guerra es el profe de Física del Láser, y tiene un apellido muy apropiado, no porque sea una persona violenta (tiene pinta más bien de ser una persona muy pacífica, como tiende a ser la gente que lleva 40 años leyendo publicaciones científicas varias horas al día), sino porque mola decir: “Bueno, me subo al laboratorio de los láseres de Guerra”. Sin embargo la mayoría de los láseres son incapaces de matar a una persona que no esté conduciendo o corriendo en delante de los mihuras en San Fermín. Nótese la diferencia entre la mayoría y la totalidad.

Como decía, estábamos los tres atareados disparando un láser que libera toda su potencia en un pulso de pocas milésimas de millonésimas de segundo. Cada vez que los condensadores se cargan sólo hay que apretar un botón y disfrutar del fogonazo de las lámparas de bombeo. Paaaaf. A ver si subo un vídeo de eso. Estábamos bastante ocupados porque un circuito electrónico de sincronización, que pretendemos usar para cambiar la polarización del pulso en el momento justo, daba una salida demasiado potente. Como en nuestras estimaciones la salida debía ser bastante menor decidí coger un multímetro y trastear punto a punto en busca de un potencial anómalo. Rodeado de cables, máquinas y condensadores jugueteé con las dos sondas del multímetro soñando con comprarme uno y putear a mi ordenador en marcha en mi cómodo hogar. O a mi gato.

Lo siguiente que sé es que las sensaciones de frío y calor se sucedían a una velocidad endiablada en todo mi cuerpo, que mi columna vertebral latía como si estuviera asfixiando a Dios con mis propias manos y que a mis oídos llegaba un potente grito que por lo visto era mío.

En cuanto la descarga eléctrica cesó vi que estaba de pie, vivo, y que apestaba a quemado. Guerra y Eduardo se acercaron corriendo, me preguntaron si estaba bien y apagaron todas las fuentes de alimentación. Al ver que yo estaba tan contento (eufórico diría yo, no hay nada como un calambrazo a 1000 voltios para cargarte las pilas y dejarte hecho mierda a la vez) se pusieron a buscar qué se había quemado para que oliera así.

-No busquéis, que soy yo-dije sorprendido al encontrar en el dorso de mi mano un agujero que antes no estaba ahí. Como descubrimos, mientras metía las sondas mi mano rozó una unión de dos cables que no habíamos protegido con un tubo de goma preparado a tal efecto. ¿Qué queréis que os diga? Son veinte mil cosas desde que empiezas a desmontar los paneles de metacrilato que protegen al láser (de neodimio en matriz de vidrio, por cierto) hasta que aprietas el disparador. Empalmes de cables, monturas de coaxiales, sondas, espejos, un cubo de cristal enano que vale una pasta gansa... Alguna cosa se tiene que quedar suelta alguna vez. Eduardo ya me había comentado que hizo su tesis a base de calambrazos y brincos, y que antes el láser tenía una deriva mal resuelta que en ocasiones chispeaba como un arco voltaico y que sacudía a todo incauto que se acercara demasiado.

-Cuando peor es el calambre es cuando encima te lo esperas-me dijo mientras me auto-reparaba como buen ayudante que soy. Ellos tenían furacín en el botiquín pero yo soy más de linitul para las primera horas, caprichos que tiene uno. Una vez tratado, y cuando las quemaduras empezaban ya a doler (en el dorso estaba la entrada, en los nudillos las salidas) volví sonriente y con mi nubecilla de olor a quemado al láser. En esta ocasión seguí con la mirada cada cable antes de acercarme al botón. Paaaaf. Cómo mola disparar láser, aunque a veces las pelotas te reluzcan como dos bombillas.

Para despedirme os dejo un vídeo de otro accidente divertido, y unas fotitos del Almanzor.

Trabajo atrasado, parte 3 de 2

2007-05-01T13:25:00.000+02:00

Afortunadamente no vivo de escribir en Mi Cochiquera porque, aunque a mí mismo me parezco impagable y perfecto, estoy seguro de que en éste mundo estúpido e injusto nadie me pagaría los 5000 euretes por artículo que me permitirían escribir uno al mes y vivir más o menos cómodamente sin pegar ni palo. Para eso están mis padres y los sentimientos atávicos que les obligan a alimentarme y darme dinero para mis vicios. Existen déspotas prepotentes que desean escapar del nido para vivir por sí mismos cuanto antes. Pobres idiotas, con lo que mola escapar de casa para poder pasar muchos días seguidos sin más metas que no ducharte ni cambiarte de calzoncillos y conseguir además que tus padres te mantengan a distancia. En estos momentos, de hecho, escribo en el portátil de mi padre y hago ejercicios de vientre para permitir la entrada de la sopa de cocido y el chuletón que mi madre ha preparado. Va a ser una larga siesta.

Hablando de no pegar ni palo, de atavismos, de vicios y de idiotas: otra boca que alimentar y otra boda que pagar. Dentro de nada Felipe y Letizia van a tener que mudarse a una casita algo más espaciosa porque no les van a caber los churumbeles. Menos mal que en el fondo la Familia Real (FR S.A. en lo sucesivo), por muy filosóficamente insostenible e históricamente chapucera que resulte, realiza una función importantísima que en el fondo no nos sale tan cara como se podía pensar. No, no estoy hablando de representación, un trabajo que perfectamente podría desempeñar cualquier parado pasándose en bata por recepciones a atiborrarse de canapés y dirigir (¡comandar!) oleada tras oleada de brindis por el hermanamiento entre España y la nación invitada/invitante. Me refiero a poner un sueldo en cada casa y una olla caliente en cada mesa de centenares de (presuntos) periodistas que sin bodas o bautizos reales se verían empujados por el tedio a desempeñar la otra tarea que saben hacer: tumbarse en las autopistas y donar sus alquitranados órganos. Aunque parezca mentira Rociíto, el hijo putero de la Pantoja o la zorra de la nietísima bailona no son suficientes para mantener a nuestros 8 millones de jubilados quietecitos y sin romperse nada haciendo la fotosíntesis delante de la televisión. De vez en cuando, para que no se den cuenta de que les están tomando el pelo, hace falta ponerles delante de los morros a un famoso de verdad y pedigrí, vamos, una infanta, una duquesa o un Marichalar como Dios manda. Ojo, que si no se piran a un sarao del IMSERSO y luego las caderas de platino a pagarlas a escote entre tu nómina y mi IVA. Si hacemos unos números los Borbones son bastante rentables, especialmente comparados con sus colegas británicos o con las pensiones de los hijosdeputa que mantienen su culo más de cuatro Eurovisiones en un escaño. Además, si mañana naves de combate alienígenas aterrizaran en la Tierra podríamos tener con ellos el gesto de buena voluntad de entregarles a todos nuestros nobles, políticos y peluqueros caninos para que los incineren vivos como paso previo a un futuro de hermanamiento. Ganamos todos.

En fin, ya hace tiempo que es tarde para los visionarios de la campaña LETIZIAORTIZ:ESTERILIZACIÓN así que basta de llantos y dejemos de hacer publicidad a este manojo de sanguijuelas (me refiero no sólo a FR S.A.: también a los [aun presuntos] periodistas y a los peluqueros caninos). Dicho sea de paso, por muy poco respeto que le tenga a esta gentuza les insulto por tenerles presente en mi memoria inmediata, no por odiarles más que a los Legionarios de Cristo, a los músicos del zoo de Cadena 40 (Dover incluidos) o a los comepastillas que me joden los quitamiedos de las carreteras destrozándolos con sus vacíos cráneos. Más nocivos y más hijosdeputa siempre los hay, sólo hay que buscarlos con más ahínco.

En fin, hace más de un mes me dejé bastantes cosas en el tintero. A la mierda. La continuidad temporal hace mucho que se ha roto así que os quedáis sin fotos de Carnaval ni leches. Lo que sí voy a hacer es demostraros que soy un visionario, lo que pasa es que algo miope. La poderosa idea de usar imágenes de Rajoy y su secta de violadores de koalas leprosos manifestándose hoy contra la fragmentación de España, ayer contra el divorcio y hace una semana contra el sufragio universal ha sido empleada por los audaces chicos de www.humorenlared.com con menos premura pero más acierto (y gracia) que yo. Para muestra:

Hablando de cosas divertidas, el mes pasado me sometí a mi operación humillante anual, una hermosa costumbre que voy asumiendo poco a poco. En esta ocasión la parte del cuerpo elegida fue mi pene, concretamente el frenillo, y la intervención consistió en un alicatado al bisturí eléctrico, mi herramienta favorita. Un cortecillo, sí, pero en canal de arriba a abajo y en una zona poco amiga de las agresiones externas. Vamos, como siempre una cucharada de dolor, dos de humillación y media de sabiduría. Al menos, de ahora en adelante, tendré siempre la cabeza bien alta (no como antes, que parecía un jugador de fútbol americano dispuesto a cargar).

Con la crema de cortisona todavía en mi equipaje de mano y la abstinencia impuesta por miedo a que la polla se me partiera en dos emprendí un viaje de 4 días al País Vasco, también conocido como la Tierra de Mordor, donde se extienden las sombras. Por si alguno no se lo cree he aquí una foto tomada por Agutxi desde la ventana de su salón:

Espeluznante, lo sé. En el autobús rellené un par de hojas de cuaderno anotando todas las cosas sorprendentes y divertidas con las que mi despierta mente y mi inocente corazón se iban topando. Sin embargo, una vez puestas mis patitas en Bilbo (tío de Frodo) tiré el cuaderno a la Ría y asalté como buen segoviano cada barra de bar y cada mando de la X-box que quedó a mi alcance. Sí copio, no obstante, un fragmento de las notas del viaje:

“Por una vez llegué a la estación con tiempo y el billete ya en mi poder. Maravillas de la técnica, la simpática proxeneta de la ciencia. Mi primera sorpresa fue el tamaño del bus, altote, de esos que no van a Segovia porque vuelcan, majo, por no hablar del ostiazo contra el arco de Socorro. La Marmota esperó un rato conmigo hasta que vio que no iba a conseguir hacerme creer que la dársena / hora / estación estaban equivocados. Al darse cuenta de que mi fe en mi propia potra y mi convencimiento en no indagar me dio un beso y se marchó a ver a su hermana y a su sobrino.
Ya en el bus busqué sin éxito un tríptico plastificado como los de los aviones que detallara el protocolo a seguir en caso de que las Nuevas Generaciones borrokas entraran a quemar el bus. Joderán sólo los de corto recorrido, supongo. Bastante paradójico si tenemos en cuenta que lo suyo, precisamente, se cura viajando.

-No soy un enemigo, sólo soy diferente-dijo Gulliver.

-Es lo mismo- respondió un liliputiense con pinta de Rouco Varela pero más colorido. Un DVD elegido con tacto para el trayecto Madrid-Bilbao: viajes y conflictos culturales muy relacionados con diferencias fenotípicas. Qué exquisito.

-Éramos un pueblo próspero y tranquilo que comía los huevos abriéndolos por la parte estrecha, hasta que un día ese rey loco de Blefusu reunió una gran flota y un ejército para someternos y obligarnos a abrir los huevos por su boba y sosa parte ancha.

-¿Ese es el motivo de la guerra?

-Exacto.”

Todavía traumatizado por la belicosidad de “Los Viajes de Gulliver” y con su lema resonando aun en mis oídos (“La única seguridad es la oscuridad: no ser nada. ¡Abajo la fuerza y el poder!”) llegué a Bilbao el martes por la noche. Me recibieron Agutxi (primer anfitrión), Iñaki, Sergio y la novia de Sergio. Como no os voy a pormenorizar cada tontería que hice (dormir en la cama de Zuriñe, jugar con Stich el perro que viola a las sillas y después recoge las pruebas a lamentotes, pon cara de asco si esto te excita) haré una lista más o menos escueta:

-martes: llego. Bilbao sigue donde la dejé hace 4 años. Sin mí no son nada. Como todos.

-miércoles: Agutxi y yo nos arrastramos hasta la estación de autobuses para recoger a Óscar, segundo anfitrión. En el momento en el que nos reunimos con Óscar los recuerdos empiezan a ser borrosos y fragmentarios.

-jueves: llegamos a San Sebastián unas 4 horas más tarde que Bea, Dani, Jando y Mejías. No está mal teniendo en cuenta que les sacábamos más de 300 km de ventaja. La habitación que nos reservó Óscar está de maravilla. Los pintxos son la ostia, tú. Hace un día de puta madre y por la noche cenamos en una sidrería de estas de “sin límites” = “indigestión + coma etílico”. Jando está cerca de hacerles quebrar pero por fortuna se desmaya dejándoles espacio hasta para que el Euribor suba unas décimas. Horas después vuelve a la vida, abre de un ostión la puerta del hostal (de la que no teníamos llave) y me pega una paliza 1-4 Food Chain Goblins vs Turbo Dragón (unPacked). Para que luego vengan a vendernos la moto de la moderación y la sensatez.

-viernes: Me tomo un mosto. Es la primera bebida no alcohólica del viaje. Como comenté los anfitriones eran Agutxi y Óscar. De porros mejor ni hablamos que mis padres leen este blog asiduamente. Nos pateamos San Sebastián como Dios manda (no, quemando cajeros no, no me refiero al Dios de los jesuitas). Visitamos el Peine de los Vientos, un abrebotellas tamaño vasco (según la plaquita). Menos mal que está en San Sebastián y no en Lugo, donde peine es polla en fino, tengo entendido.

-sábado: Desayunamos como boas en una pastelería molona. Jando no consigue que nos linchen por mucho que grita en vasco “Yo soy Dios” primero y “Dios ha muerto” después. Estos guiputxis son más blandos de lo que creíamos. O más hospitalarios. Volvemos a Segovia en el coche de Mejías, al que por cierto todavía debo 20 euros de gasolina.

Todo un viaje de primero, segundo, postre, café, copa y puro, sí señor. A ver si mi estricto sentido del deber y mi forma de vida dedicada a los estudios y al amor al prójimo me permite pronto una segunda vuelta, que seguro que me quedaron marcas de patxarán por probar. Además mantengo la esperanza de encontrar un Caja Madrid en Bilbao, que sólo pude sacar pasta de mi cuenta de la Caixa. Después de Lisboa nunca pensé que encontraría una ciudad sin ositos verdes en cada avenida de más de 3 carriles. Vivir para ver, amigos míos.

Trabajo atrasado, parte 2 de 2

2007-03-22T20:57:00.000+01:00

Los más fieles seguidores de “la Cochiquera” habréis notado que ha pasado más de una semana desde el último post. Bueno, probablemente un “fiel seguidor” de este blog tenga problemas a la hora de comprender el significado de semana y próxima (sobretodo tras leerse el anterior artículo de un tirón). El caso es que hace un mes realmente pensaba que iba a tardar poco en actualizar de nuevo. Acabo de darme cuenta de que publiqué el 23 de febrero y se me olvidó hacer alguna mención al respecto. Para el año que viene.

En el último mes tampoco me han pasado cosas muy divertidas (salvo que Jando ha vuelto con fuerza a las Magic tras unos mesecillos dedicándose sólo al mundo real) así que voy a ser rematadamente vago y limitarme a extender los apuntes que dejé en el “próximamente” de hace un mes. Va a ser un articulillo (no me gusta la palabra post) corto y desarticulado (ahora me arrepiento de no haber usado el anglicismo) pero me va a costar poco esfuerzo escribirlo y probablemente a vosotros leerlo menos.

En primer lugar vienen mis últimas notas. Bien. He aprobado cinco (con la rima doy un brinco), dejado dos hasta septiembre y pencado una. Las calificaciones variaditas, desde justito en Materiales Magnéticos y Electrónica 1 hasta un matriculón molón en Biofísica, que sí, es una maría, pero matrícula sólo hemos sacado el menda y un pollo que está haciendo el master. Mis bocadillos favoritos suelen incluir beicon, queso y mucho ajo. Esto va como la seda.

Sobre lo de Esperanza Aguirre... Pero que tía más puta. ¿Qué más puedo decir? Sería para mí un honor que semejante zorra bastarda me denunciara por insultarla pero, seamos realistas, tiene demasiadas pollas atrasadas criando moho en la nevera así que hasta mayo no tendrá tiempo para nadie. Aprovecho este comentario elegante y comedido para saludar a mi familia y especialmente a mi madre, que suele leer mi blog como la progenitora inexplicablemente orgullosa que es. Lo de “inexplicablemente” también va por mi hermano, ya sabéis, el que se pelea a cabezazos con el techo.

Lo de los manguis rumanos es más divertido y merece que pase a modo narrativo. ¿Qué os parece que lo cuente como si fuera un reportaje de Félix Rodríguez de la Fuente? Por probar...

A principios de febrero los cardúmenes de estudiantes estupidizados por el aislamiento y movidos sólo por la cafeína y el deseo de seguir viviendo del cuento (al menos) un año más se ponen en marcha y acuden a borbotones a perpetrar uno de los rituales humanos más curiosos y bellos de la naturaleza: la resolución (más o menos exitosa) de exámenes cuatrimestrales. Cientos de alumnos gordos o flacos, guapos o feos, listos o de letras responden a la llamada del instinto marchando con sus mochilas llenas de libros y bolígrafos a depositar sus vastos conocimientos sobre lechos de papel. Con suerte dentro de pocas semanas sus profesores les comunicarán que han tenido un AP o incluso un NT o un SB. En ocasiones tendrán un SS, y muy de vez en cuando un MH. Sólo los menos aptos volverán en septiembre a repetir el ritual hasta que sus padres les echen de casa o hasta que a fuerza de probar aprueben.

En la imagen vemos un buen chorro de estudiantes apelotonándose en las escaleras mecánicas del metro, algunos apurando los últimos minutos leyendo con histeria papeles cuajados de fórmulas o esquemas, otros con las manos en los bolsillos, unos pocos riendo nerviosamente ante la inminente carnicería. Los menos portan maletas para marchar directamente a sus lugares de origen tras realizar los últimos exámenes de la temporada. Destaca por su distinguido porte y porque de vez en cuando comporte con los demás sus gases intestinales un hermoso ejemplar de Cerdo en la flor de la vida, con su mochila llena de apuntes de Física del Láser y su chupa de cuero abierta para no coger frío en la tripita al salir a la calle, que hace bastante bueno pero con los 30 y tantos grados del Metro cualquier excusa para sudar es suficiente. Los Cerdos son criaturas risueñas y bailarinas por naturaleza que aman subir andando las escaleras mecánicas para dejarse algo nuevo que hacer cuando alcancen (oficialmente) la vejez. Sin embargo hoy el bello individuo que nos ocupa espera pacientemente a que las escaleras le transporten, aparentemente porque acompaña a otro joven físico que lleva una maleta demasiado voluminosa como para andar haciendo el capullo con ella. De repente algo llama la atención del Cerdo. Un muchacho aparentemente rumano de unos 16 años que subía andando por las escaleras decide pararse en mitad de la ascensión y apoyarse pesadamente en las dos barandillas como si de repente le faltara el aire. Lo repentino del acto y lo aleatorio del punto elegido dispara las alarmas del Cerdo, uno de los pocos omnívoros que se puede convertir en merienda de cualquier gilipollas si las cosas salen mal. Vemos como el desconfiado Cerdo verifica que las cremalleras de su mochila están bien cerradas y el móvil a salvo en el bolsillo del culete de los vaqueros. Pero algo va mal.
Situado a pocos centímetros de él el físico de la mochila mira distraído el techo mientras un ejemplar de manguis rumanus romis curiosea en el bolsillo pequeño de su mochila. El Cerdo parece darse cuenta y, tras apercibir verbalmente al manguis de que es consciente de su intento de hurto (sin éxito) cambia de estrategia y le coge el brazo en un desesperado intento de llamar su atención. No parece buena idea, porque el manguis se yergue en toda su altura (un palmo más que el Cerdo, dos más que su compañero físico sujeto del hurto) y, lejos de mostrarse arrepentido o aún avergonzado, planta cara al Cerdo y saca pecho-lobo a los Dragostea Dintei (con cadenas de oro pero sin deje homosexual). Escuchemos el sonido captado por nuestras cámaras.

-Eh, tío, ¡que te estoy viendo!
-¿Qué hace éste cabrón?- dice el propietario de la maleta llegando al final de las escaleras con dos zancadas. Ahora sí que sube andando las escaleras, nos ha jodido.
-Te había abierto el bolsillo trasero de la mochila-contesta el Cerdo mirando alarmado como el manguis da otra zancada y se sitúa dos escalones por encima de él, una magnífica posición para mandarle escaleras p’abajo de una patada en el pecho.
-¿Me estabas robando, cabrón?

Por fin llegan todos al final de la escalera y pisan suelo firme. El resto de estudiantes caminan despreocupados esquivando gracias a sus cobardes subconscientes el marrón y la rifa de ostias en ciernes. El atractivo Cerdo arruga el hocico y decide buscar activamente una explicación a por qué el manguis está plantando cara en lugar de darse las de Villadiego. Sin mucha dificultad identifica al chaval de 16 años y a otros tres individuos de la etnia rumanus romis que, todavía en segundo plano, orbitan en torno al eje dramático de esta historia sin perder detalle y aparentemente preparados para entrar en acción atacando por la espalda. Como bien sabemos estos manguis, al igual que los homo securitas o los skinetus hijusdeEspe, cazan en manada. Hablando de los homo securitas: estarían todos echándose un cigarro o pegando banderitas españolas en sus porras porque en el vestíbulo de la estación no había ni uno. Atentos al audio:

-¿Qué has dicho de mi madre? Te rompo la cabeza- el físico maletero no parece preocupado por los dos palmos generosos de tamaño que le saca el manguis y responde con fiereza (pero de momento restringido al ámbito verbal).
-Hay otros tres a nuestro alrededor, tío, vámonos de aquí.

El Cerdo gesticula acusadamente a los cuatro manguis restantes para dejarles claro que les han visto y que vale, tendrán el factor número y probablemente estarán mejor armados (algo armados, para empezar) pero no disfrutan del factor sorpresa. Restringiéndose al lenguaje de gestos (por si el castellano no es su fuerte, me refiero al idioma y no al tipo de víctima predilecta) les indica que todos tan amigos y que cada mochuelo a su olivo y cada piojoso hijo de puta a meter la chorra en la catenaria. Con una mano tira del maletero y con la barbilla invita al manguis más grande a meterse un dedo en el culo a ver si descubre su lado femenino y abandona la senda de la delincuencia. Caminando de espaldas como dos cangrejos los dos físicos llegan al otro lado de las puertas del Metro seguidos de cerca por los cinco hijos de cincuenta padres y una sola cabra que, sorprendidos por la luz del Sol y por primera tres escalones por debajo, desisten en darles una paliza como castigo por no dejarse robar.

Gracias amigo Félix por tu crónica de ultratumba. Te ha llevado casi dos paginotes, pataliebre, así que dejo para la parte 3 de 2 los últimos temas que anuncié pero que ahora mismo no me parece sensato contar. Lo dicho, para la próxima entrega...

...¡las imágenes de Carnaval más picantes!

...¡construiré un anillo láser para ataros a todos! ¡Dominaré el mundo!

...¡Íñigo se casa y el Ultra reconoce que es sarasa!

...y de propina: algo que ya me inventaré.

Pero antes una reflexión gratis: los seguratas serán un atajo de capullos frecuentemente racistas y necesariamente estúpidos pero cumplen una importante función: no estar en las estaciones atestadas para no tener que intervenir cuando con tu billete de metro te toque una buena ración de patadas en el culo. Éste mundo sería mucho más aburrido si todos los payasos de este palo realizaran con efectividad su trabajo, ¡una catástrofe! Sería como no salir nunca del útero materno y no podríamos curtirnos a base de sustos, mecagoenDioses y sorpresas desagradables. A todos ellos: gracias. Fumad mucho, hasta la mitad del filtro o así.

Trabajo atrasado, parte 1 de 2, creo

2007-02-23T00:17:00.000+01:00

Acabo de escuchar en “Audiencia Pública”, especial de Telemadrid para no perderse detalle del juicio del 11 de marzo (onceme, pera los colegas) la construcción gramatical “presuntos culpables” sin la menor intención irónica ni doble lectura posible. Ha sido como una descarga de centrismo en mis bajos y me he dicho: de hoy no pasa actualizar la puta cochiquera, que así no voy a enganchar ni a los que tienen capado el messenger.

No quiero olvidar comentar, eso sí, que en ese momento estaban empleando los conocimientos de un psicólogo para ver si los acusados estaban o no nerviosos en función de su lenguaje corporal.

Durante la pasada temporada de exámenes he escrito cachillos para la página pero no he llegado a montarlos. Como soy muy vago los pego a continuación y me preocupo de terminarlo después. Probablemente en otra entrega, que ya van 4 páginas de word.

Retiro lo dicho, publico dos paginitas y, dentro de una semana, más. No os lo leéis del tirón ni hartos de focusín.

[Madrugada del jueves 8 de febrero]: Son las tres y media y no me puedo dormir, entre otras cosas porque hoy he retozado hasta las 11 y porque es tan tarde que vuelvo a necesitar una cena. Maldición.

Mañana (hoy) por la tarde tengo Electrónica 1 (creo que nos van a meter a todos un palo por el culo del tamaño de Escocia, así a bote pronto) y pasado Láser.

En la tele, además de toda una gama de programas en los que tienes que adivinar la palabra para ganar mucho dinero (eso y que tu llamada llegue, y que te salga la casilla de premio, todo sin que te embarguen por la factura de teléfono antes) y anuncios de teletienda hoy ponen una película del rollo remake del Fantasma de Canterbury. Bueno, no sé si habrán tenido narices de ponerle ese título a la película y a Oscar Wilde en el aparatado de “Idea Original”, porque sería por completo denunciable. Ahora mismo salen máquinas de aspecto sofisticado, pero en la escena anterior una niña le ha hecho al fantasma la bromita del walkman y “ponte mis calienta-orejas estos así bien pegaditos y gira la rueda que hay en la maquinita unida a los calienta orejas que nos partimos el ojal los dos ya verás” para después chinarle con que su madre (la de la niña) iba a montar un hotel para turistas en su vetusto castillo. Le ha puesto la cabeza como un pandero y el pobre espíritu ha terminado decidiendo matar a la madre. Uy, en estos momentos el fantasma está arrodillándose sobre la sangre de su señora mientras un montón de antenas de Íker Jiménez le muestrean.

Tengo que bajarme esta peli.

En fin, hace mucho que no actualizo y eso que material no me ha faltado: mi hermano se partió un diente haciendo el jegoviano y tuve que llevarle a urgencias con el labio tan hinchado que parecía un siamés que salió pronto del horno (el trozo de carne pegado a su boca, claro, no quiero decir que mi hermano parecía un gato gris y bizco). De camino al hospital yo sollozaba porque se me rotó una vértebra dos días antes y me salieron contracturas como fístulas (no se me ocurre otro símil, me quedo en este que me parece bastante esencial). Mi hermano me comentó de pasada:

-A este médico vine cuando me di la ostia contra el techo [saltando, él solo, sobrio: inexplicable] y siempre dice lo mismo: hielo y mucho líquido.

-Pues el líquido te lo meteremos en lavativa, porque por la boca... [esta tontería se me ha ocurrido ahora, en aquel momento no creo que dijera nada reseñable]

El médico sopesó a mi hermano con la mirada. Fuertote, cabeza rapada, ropa deportiva, encogido para que no le fotografíen los satélites.

-No más... ¿te me agarraste bravo con alguno?

[Literal. Lo dijo simulando con sus puños que era un boxeador]

-Qué bah...

-Bueno, pues te me vas a poner un poco de hielo y ya sabes, mucho líquido-¿detecté cierta sorna?

-Mmm doctor, es que mire como tiene el labio, con la hinchazón se le ha abierto la piel. ¿Le va a bajar rápido?

-Mmm pues sí, sí que lo tiene hinchado. Tal vez podamos ponerle un pinchazito.

A mi hermano se le iluminó la cara. No debió leer Trainspotting.

-Sí, eso, algo para que le baje- cada vez que pronuncio esas últimas 5 palabras juntas me siento bastante violento porque se me descontrola la imaginación.

-Pues ahorita mismo te pongo la inyección.

De repente no falta un día para electrónica, sino uno y medio para Mecánica Cuántica. Son las 0.16 del 12 de febrero y de nuevo no tengo sueño. Por dónde iba...

El médico, que seguía afanándose en que se me escapara un “¡Hola, Dr. Nick!”, dijo:

-Pues ahorita mismo te pongo la inyección.

Abrió un cajón consiguiendo que pareciera al azar y sacó un botecito. De otro una jeringuilla en sobre, menuda mariconada. Mientras apuntaba al brazo de mi hermano, probablemente sorprendido porque no había ningún tatuaje, dijo:

-Te dolerá.

Mi hermano, con el regusto del granito segoviano todavía fresco en los dientes, no pareció muy afectado. El doctor le miró sonriente.

-Bueno, pues ahora te receto un antiinflamatorio, te tomas uno cada ocho horas.

-¿Cómo lo tendrá para por la tarde?-más o menos mis padres vendrían después de comer.

-Nada, ya bien, pero el diente no le habrá salido todavía.

Nos reímos los tres, y también una enfermera que estaba por ahí mirando unos papeles.

-Doctor, he visto en la puerta que es traumatólogo. Desde hace tres días me duele un montón el cuello y casi no puedo girarlo. El fisioterapeuta me ha dicho esta mañana que se me rotó una vértebra.

-A ver-dijo, acercándose ilusionado. Me clavó despiadadamente un pulgar en la zona cero de mi desdicha.

-¿Duele aquí?-dijo el cabrón, como si no lo supiera.

-Sí, justo ahí. Bastante-intenté acomodarme en la silla, porque estaba sentado de lado y tener de repente cien libras de licenciado en derecho en un hombro me dolía también en la espalda. El muy sádico debió de detectar que intentaba ponerme cómodo, porque me inmovilizó con una presa del dolor al otro hombro con su mano libre. ¡Todavía le quedaba una!

-Aggggg-comenté hundiendo el cuello como un buitre con chapapote (aunque nunca he visto uno).

-Sí, parece que tienes dos buenas contracturas. Lo tienes hecho polvo-comentó. De repente, y con una velocidad extraña, su presa no estaba en mis hombros sino en mis cervicales. Había cerrado Dios sabe cómo una tercera garra alrededor de mi vértebra maldita y apretaba por los lados como un matón de instituto. Mi hermano aparecía en el extremo de mi campo visual, atento a mi señal para ponerse en marcha y reducir de una patada de tai boxing a la enfermera en caso de ser necesario. A mí una voz me gritaba que usase un codo para librarme de la presa y que descargara todo mi peso en un puñetazo con la otra mano contra el estómago de esa persona que me hacía sentir tanto dolor. Le pedí a la voz 10 segundos de plazo y dije:

-Disculpe... le voy a tener... que pedir...

...que deje de hacer eso porque...

...el...

...DOLOR...

...es muy intenso.

Un siglo después desperté. Ni siquiera me había desmayado. El cabrón del médico ya no me apretaba. Nada me dolía. El cuello estaba bien.

-¿No me duele?-en un principio lo iba a afirmar, pero no me lo terminaba de creer.

-Claaaaro, le apreté el centro del dolor para que lo sintiera todo de golpe y así se le relajaran los músculos.

-¡Estoy como nuevo!-celebré manoseándome el cuello. Era cierto.

-Sí, no duele... por un tiempo. Bueno, le extiendo una receta para eso, sólo tiene a nombre de su padre pero da igual, yo paso su tarjeta por la maquinita y como si fuera para él.

-Sí, sí, como usted diga, pero ¿cómo que por un tiempo?

Levantó la mirada del talonario por encima de las gafas.

-Sí, dentro de un rato le dolerá de nuevo. Usted cuando se note muy mal se aprieta con los dedos buscando que le duela mucho y así se alivia un rato. Y usted también, como su hermano, tome mucho agua.

Cogí la receta de tetrazepam pam PAM! y nos despedimos del médico. Volviendo en el coche de los papás a casa nos cruzamos con Kiko, del Cochinillo Feroz, quien miró la cara rota de mi hermano, luego me miró a mí, y dijo:

-Dí que sí, si es que seguro que se la estaba buscando. ¡Has hecho muy bien!

En aquel momento me sentí un poco mal por haber permitido que mi hermano se desfigurara él solito en lugar de haberlo hecho yo, como buen guía iniciador en los misterios de la vida y la sanidad, pero bueno, habrá otras oportunidades de curtirle el lomo.

La semana que viene...

...¡los resultados de mis exámenes y los ingredientes de mis bocadillos favoritos!

...¡Esperanza Aguirre cree innecesario legalizar la prostitución porque está contenta con sus condiciones laborales!

...¡manguis rumanos se plantean llegar conmigo a las manos!

...¡las imágenes de Carnaval más picantes!

...¡construiré un anillo láser para ataros a todos! ¡Dominaré el mundo!

...¡Íñigo se casa y el Ultra reconoce que es sarasa!

Joder, empieza “Diario de la Noche”, subidón. Sánchez Dragó con un libro de Gandhi en una mano (explica que nacieron el mismo día, de distinto año) y una rosa en la otra explica al PSOE que no tiene pelotas y que firma una paz unilateral. Sobre lo guarros que son los psocialistas no dice nada. Ojo con coquetear con El Enemigo que lo siguiente puede ser pedir la vez en el INEM, y para muestra tu predecesor.

Requisitos re-exquisitos

2006-12-14T21:13:00.000+01:00

Ayer por la mañana el profesor de Orden y Dimensionalidad, optativa de 5º (que versa no sobre el Estado y el amor que hemos de profesarle, sino sobre los fenómenos electromagnéticos cooperativos) en la que me ha tocado hacer un apestoso trabajo sobre redes cristalinas y superconductores de alta temperatura, apareció por clase tras un mes sin verle (iba a poner “sin verle el pelo” pero no me ha parecido bien porque está bastante calvo y tengo muchas papeletas para correr la misma suerte). Hasta aquí la primera frase. Ayer era el día en el que se empezaban a presentar los trabajos, pese a que muchos de los alumnos pensábamos que no empezaríamos hasta que el profesor nos hubiera dado el visto bueno sobre duración, contenido, etc, ya que al fin y al cabo es una parte del temario que vamos a explicar nosotros. Por fortuna a mi grupo no le tocó exponer, y es una suerte porque ninguno nos lo habíamos mirado (al menos la última vez que lo hablamos). El profesor pasó lista y dijo que todo el que estuviera en clase se libraba de hacer el examen...

...Mientras tanto, en el ayuntamiento de Carabanchel, Cerdo disfrutaba viendo su placa multiusos alemana (regalo de Fer2), su chupa de cuero y su cartera en la pantalla de la máquina de rayos X que tienen en la puerta. Ahora que doy Física Nuclear y de Partículas esto es vergonzosamente divertido para mí. He escrito casi 9 líneas tras esta frase explicando cosas que se me pasaban por la cabeza pero al final las he borrado, en fin, al menos ahora me doy cuenta y trato de controlarme.

El caso es que después de la divertida máquina y los aburridos seguratas, mucho más metrosexuales que los del metro para mi sorpresa, subí contento a ver a un perito con el que mi madre tenía una cita y cuyo nombre no recordamos. Estuve atento a maletines de concejales o periódicos ADN con el sudoku sin hacer, pero no hubo suerte, aunque llegué suficientemente pronto como para entrar a ver al pero pequeño antes que la persona que tenía hora antes. Me sentía un tipo con suerte mientras mi profesor decía mi nombre y no le contestaba nadie. Pobre Cerdo.

Tras ver las fotos del cerramiento de la terraza de mis vecinos en la cámara de la Marmota el perito asintió silencioso y cerró un momento los ojos recopilando las cosas que tengo que presentar para obtener el permiso. Como me avisó, la legislación ha cambiado y, a su parecer, es un poco exagerada:

-un plan general de fachada para la comunidad en su conjunto (la de vecinos, no todo Madrid). Grapado a él debe ir una fotocopia o fotocopias de la hoja u hojas del acta de la reunión de vecinos en la cual se apruebe

-tres copias de los formularios de acción ordinaria que lubrican las dentonas ruedas de la burocracia madrileña

-un informe técnico, firmado por un aparejador o un arquitecto, sobre la acción a realizar (colocar una puta pared de plástico y aluminio en una terraza, coño, no es para tanto)

-un coche, una pistola y doscientos gramos de cocaína

-un trozo de la Sagrada Cruz de no menos de un palmo de largo

-un colmillo del dragón mágico de La Historia Interminable, ¿Fur-Fur o algo así?

-las cabezas de siete gorgonas

-un taxi libre en Nochevieja, ¿o era en Navidad?

-el barco pirata y el castillo de Drácula de los Playmobil, mal llamados “clip” por los estúpidos niños que no sabían leer la puta caja, como los odié siempre

-el Anillo Único

-un año de tu vida, un hijo de tu semilla y tu alma

-dos toneladas de uranio (isótopo 235 al menos en un 15%)

-una capa con la que pueda volar

-otro Anillo Único

-unas gafas para ver a la gente vestida

-un multímetro y un soldador de soldar estaño, no un soldador construido con estaño, como dice entender Marc al leer “soldador de estaño”.

-un mono de trabajo y unas gafas protectoras de mithrill tranparente

-un MP3 de al menos 4 gigas

-un lavavajillas

-una grabadora de DVDs, o un ordenador nuevo qué coño

-tierras dobles de tercera, o anteriores

-una llave de paso de dos y medio para el termo

-el coche de Batman

-el coche de Batman Vuelve

-la cueva de Batman, con todos sus vehículos y trajes

-ídem, pero de juguete

-un mono malvado para el armario

-una planta de marihuana de Navidad de 3 metros de alto adornada con diamantes como puños

-una espada ancha +25

-otra espada ancha +25, pero esta a la BD en lugar de a la BO

-un cinturón para poder usar dos espadas sin penalización

-unas botas que doblen todas las bonificaciones, que no dejen huella y que sean exterminadoras de personas que andan despacio en el metro

-los camellos mágicos de los Reyes Magos, jejejeje

-una máquina para viajar en el espacio-tiempo (en las 3+1 dimensiones y en los 6+2 sentidos)

-Tizona, la espada del Cid

-Tizona, una de las tuneladoras de Gallardón

-Tizona, un trozo de tiza de gran tamaño

-un terminator a mis órdenes

-la cabellera de Simba

-un suicida palestino veterano, con al menos tres atentados de experiencia (protagonizados por él, por supuesto)

-las cabezas de nueve medusas, tres de ellas tuertas

-los pies de Ronaldinho, mejor, sus tarjetas de crédito

-mejor, sus coches

-una cinta de Bambi en la que el pequeño ciervo devora a los cazadores y salva a su madre

-un vídeo de la autopsia de Acebes

-un mando a distancia mágico que haga que la gente me obedezca

-una bola de bolos con los agujeros equiespaciados

-una lámpara hecha con las pleuras pulmonares de Bustamante

-una máquina de café expreso

-unas gafas de ventisca, sencillitas

Evidentemente, no voy a ser capaz de conseguirlo todo yo sólo, por lo que os exhorto vehementemente a ayudarme. Si está en vuestra mano por favor conseguid cualesquiera de estas cosas, a ser posible antes del 28 de diciembre (termina el plazo o nosequé), y poneos en contacto conmigo. También acepto comida, bebida y la voluntad. Si no reenvias esta cadena a al menos... Mmm no, perdón, si no consigues al menos DOS de estos objetos algo malo te ocurrirá a ti o a alguien a quien quieres/necesitas/acrees dinero. ¿Existe el verbo “acreer”? No lo sé, pero sí existe “acreedor”. Este post no es como los demás. Yo no conseguí ninguna de las cosas de la puta lista ayer y ya tengo un examen más que hacer y un profesor más que matar. Tal vez si tú no las consigues en menos de una semana tu culo explote. A mí me pasó algo parecido (ver abril de este mismo año). También podrían pillarte colándote en el metro, o los vecinos de arriba podrían calarte con mierda. Dios es extraordinariamente mezquino a la hora de hacer putaditas de estas. No corras el riesgo. Con gentuza así no se puede razonar. Dale lo que quiera y que se marche a pincharse nuestras almas a su agujero inmundo. Si lo tiene que coger ello va a ser peor.

¡Salud!

PD: Esta tarde han venido dos antenistas a cambiarnos la antena. Su primer precio han sido 350 euros, razonable, pero tras la instalación me han comunicado ¡oh, sorpresa! que han tenido que instalar un ecualizador mágico de 70 euros sin el cual la tele no se ve del todo bien, y que no viene integrado en la antena porque en unas zonas hace falta (como por ejemplo en las comunidades de vecinos con presidentes jóvenes e idiotas) y en otras no (como por ejemplo en las casas de la gente que tiene armas). Más i.v.a., claro, pero para alguien que declara no me voy a quejar. Encima el cabrón del antenista-portavoz era bizco y cojo y al final he aceptado para que se fueran antes de que me pegara más taras o se diera un ostiazo con alguna de las trampas del pasillo, que todavía me toca indemnizarle.

¡Papá Noel se ha adelantado este año!

2006-12-11T01:19:00.000+01:00

Partiendo de la base de que toda muerte de un ser humano es en cierto modo una tragedia (sobretodo para el difunto en cuestión), realmente es una pena que el pobre Augusto haya dejado de sufrir, precisamente ahora que empezaba a pasarlo tan mal y que su agonía podía prolongarse durante dolorosísimos años. Con todo lo que le quedaba por sufrir... y se nos fue. Pero no estéis tristes, amigos míos, porque el bueno de Augusto, como todo hombre de su carisma, nos deja con un chiste bajo el brazo, y por mucho que los malvados medios de comunicación nos la intenten colar hacedles oídos sordos y escuchad mis bienhadadas palabras, que yo os contaré la verdad.

Jejejeje.

No ha muerto de una complicación cardiaca. Es estúpido, él no tiene de eso, su cuerpo bombea la sangre empleando rítmicas contracciones de sus castrenses nalgas. Tampoco murió en un hospital. Lo cierto que es la defunción se produjo de madrugada en su propio cuarto de baño, y que fue descubierto como ahora os relataré. Según su fiel mayordomo, quien responde a las siglas de S. E. B. A. S. H. H. H. T. I. A. N., ocurrió lo siguiente:

“Como cada día a las doce subí al piso de arriba a ponerle al general su supositorio de 3 kilos y medio y a llevarle una docena de cachorritos para que los torturara y matara (la petanca nunca se le dio bien, tendía a caminar boquiabierto con la pelota en la mano hasta llegar al pie del estanquito y tirarla al agua). Encontré que estaba como cada día con la cabeza metida dentro de la taza del váter, sólo que esta mañana no reposaba tranquilo con el bigote hundido en sus orines y las vías respiratorias libres de obstrucciones. Esta mañana el General tenía el rostro hundido en una montaña de heces que rebosaba la taza del váter.

Al principio no le di importancia, porque desde el 98 suele fingir que se muere y han dicho los médicos que es mejor no hacerle caso, que iría a peor. Por eso me limité a introducir con la punta del pie el supositorio en su sitio, como cada mañana, y a dejar a los cachorritos sobre su potro de tortura sexual (lo utiliza para hacer rehabilitación, impresionante verle con su liguero pedaleando a sus 91 añitos). Luego tiré de la cadena tres veces hasta que las heces se fueron. Me pareció que había trozos de intestino y una dentadura postiza entre ellas, pero no presté mucha atención (con la cantidad de cosas que éste hombre guarda en su culo es normal encontrar casi cualquier pieza de cortacésped en la taza del váter).”

¡Sorpresa! No descubrió por tanto el fiel mayordomo que el General había muerto. Seguro que no os lo esperabais. Fue su mujer, Lucía, la que tras terminar de follarse a un asno que responde a las iniciales de K.K. en el dormitorio conyugal acudió al cuarto de baño a volver a colocarse la cadena. Ella lo encontró. El que, según sus propias palabras, “más ha perdonado y más ha tenido que soportar”, nos dejó ayer con la miel en los labios, porque casi muere en la cárcel y porque de su boca, y de él, sólo ha podido salir mierda.

el Terremoto

2006-11-11T13:55:00.000+01:00

“Cuando el destructivo Terremoto sacudió la Tierra de los hombres, derrumbando sus casas y matando a sus hijos, éstos se reunieron entre el mar infinito de escombros, harapientos y heridos, y preguntaron al Terremoto el porqué de tanta destrucción. El Terremoto respondió con varias réplicas.”

Eso es más o menos lo que intenta expresar mi dibujo. De hecho está entre comillas no porque sea una cita molona, sencillamente es su título. Es un trabajo valiente (me atrevo a decir) sobre los problemas de comunicación entre las personas y las placas tectónicas. Durante milenios hemos vivido juntos, y sin embargo somos unos desconocidos los unos para los otros. ¿Cómo se llama la placa tectónica sobre la que vives? ¿Cuál es su composición, extensión, grosor medio? El intercambio de información es difícil, pero no imposible. Es bello comunicarse con las placas tectónicas, a pesar de las dificultades. Del daño hecho en el pasado, del que se hace en el presente y del que se hará en el futuro (por ambas partes). De las diferencias culturales y de tamaño.

He elegido representar a la humanidad mediante una cabeza boquiabierta de líneas curvas para dejar patente mi visión de la vida inteliente y autoorganizativa en toda una variedad de tiranías como un mecanismo complejo y flexible. No tiene pelo para representar a un bebé, a un skin o a un anciano, y por lo tanto abarcar todas las edades y sexos. El resto de mi obra está compuesto por líneas rectas, que son más fáciles de entender. Eso lo aprendí de Escrivá de Balaguer. También son más fáciles de pintar con el paint.

Aprovecho este pie completamente carente de sentido y bastante aleatorio (de hecho se me ocurrió en la cama, antes de dormir y soñar con que a Pinochet le juzgaban en Irak y levantarme soriente con el clanck-clack de su silla de ruedas rebotando por el patíbulo) para hablaros, amigos míos, sobre los problemas de comunicación.

Si os encontráis a Antonio Orozco por la calle, por ejemplo, debéis utilizar palabras sencillas y gestos suaves para explicarle que en una sociedad utópica se habría afilado (pero poco) la picota de piedra del pueblo para empalar en ella a todo aquel que publicara un disco con un título como “Cádiz-fornia”. Una cosa es “Californication”, que insta a pensar en polvos sin mucho sustrato sentimental entre ancianos que han viajado al estado de Schazoneeggger a que el Sol les caliente las varices (no, no pienso buscar en Google cómo se escribe, aunque una vez las conté y creo que son 13 ó 14 letras). Otra es tener uno de esos arranques horteras y paletos que avergüenzan a tu familia y alrededores. Ya sé que a todos os importa una mierda el Orozco éste, pero me revolvió tanto el estómago que tengo que expulsarlo de algún modo.

Hablando de matar y de comunicación, el otro día una noticia del informativo de Telecinco (ya lo sé, ¿quién me manda a mí verlo? Me lo tengo merecido) la golfa de la presentadora dio la siguiente noticia que casi me hace sangrar de nuevo la fístula. Lo he intentado reproducir parando cada pocas palabras para cagarme en su madre (o en la del tío que escribió en la pantallita lo que la pobre muchacha tenía que leer) pero creo que voy a hacer el esfuerzo de copiar toda la noticia del tirón y hacer una lista de tacos después:

“Ya sabíamos desde hace tiempo que la posición de los planetas en el momento de nuestro nacimiento determina nuestra personalidad y nuestro destino. Ahora, desde un campo tan puntero como la Mecánica Cuántica, nos llega una nueva técnica desarrollada por científicos que se basa en las energías cuánticas que hay en nuestro cuerpo en el momento en el que nacemos”

Vale, no puedo más, tengo que hacer un alto: hijosdeputa, supersticiosos, montones de mierda antropocentristas con cerebro del siglo XIV y que se supone que estáis haciendo un INFORMATIVO: ¿QUÉ COÑO ES ESTO? ¿Ya sabíamos que la astrología funciona porque en todo el mundo miles de sinvergüenzas viven de ella? También viven del nacionalismo y, seamos sinceros, no es un punto a favor de nadie que millones de capullos compren una caja vacía porque en el exterior aparecen una especificaciones que coinciden levemente con la descripción del tonto en cuestión (mis respetos a todos esos idiotas, por cierto, que no quiere ofender a ningún gilipollas. Sí sí sí sí, tus problemas se solucionarán cuando el sitio en el que vives cambie de nombre / de chorizos en el poder / se quede vacío de inmigrantes = nacidos a 10 o más kilómetros, a elegir). Lo de las energías cuánticas sí que me supuso una sacudida cerebral, con réplicas al rato. Las dos docenas de chistes insensatos que me vienen a la cabeza resultarán enfermizos hasta para mis compañeros de carrera, por lo que los omito.

“Este grupo de científicos ha aplicado su modelo a distintas personalidades del mundo. Vamos a ver qué han encontrado”.

Sí, sí, estoy expectante. Desaparece la imagen de la presentadora y sale el primer científico: una psicóloga argentina (como lo leéis, lo ponía en pequeñito debajo de su nombre).

“La técnica consiste en evaluar una serie de energías cuánticas en el momento del nacimiento de la persona” dice la sogolfa mientas mueve el cursor de un ordenador por la pantalla TFT, en la que se ve la silueta de un hombre con triangulitos en los puntos de confluencia de energías, vamos, como en el plano de instalación eléctrica de una casa.

“Aquí, por ejemplo, tenemos el mapa-cuántico de Michael Jackson” y pone una imagen con todos los triangulitos en blanco. “Como podemos apreciar, es el esquema típico de un espejo, una persona que prosshecta hacia sí mismo todo lo traumático que ve a su alrededor. Por eso con los años ha pasado de ser un muchachito negro a una señora blanca.”

...

Sin palabras, dejemos que continúe:

“Aquí tenemos el mapa cuántico de Zapatero. Como indican estos triángulos de vivos colores es el típico canalizador de energía, una persona muy vital que prosshecta energía y buenas vibraciones a todo aquel que está a su alrededor.”

Como un camello, o un trozo de uranio-239 bien calentito. De repente cambian de científica y nos ponen a una quiropráctica (que supongo se encargó de la parte cuántica del estudio) también argentina y también disfrazada de médium, pero no de la de la Cuatro ésta que tiene dos hijas feísimas, de médium más a lo peli de Woody Allen.

“Éste es el mapa de Rajoy. Como podemos ver es el típico repetidor, una persona que prosshecta las ideas del grupo en el que está y que las hace llegar al gran público.”

[ ESCRIBA AQUÍ SU PROPIO CHISTE ESTÚPIDO, SI PUEDE SER EVOCANDO LA IMAGEN DE ACEBES Y ZAPLANA HABLANDO POR UN MICRÓFONO SITUADO EN LA NUCA DE RAJOY MIENTRAS ÉSTE, CON LOS OJOS EN BLANCO Y LA BARBA LLENA DE BABA, COMO CUANDO LE SACARON DEL HELICÓPTERO, REPITE “España se acaba, España se acaba, España se acaba... ¿Para esto ganamos una guerra?”]

Conclusión y reflexiones:

La comunicación, en todas sus formas, es el sistema mediante el cual las personas intercambiamos información, ternura y wattios en forma de ostiazos en la frente con las otras personas y, en ocasiones, con animales, vegetales y minerales, como nuestras amigas las placas tectónicas, sin las cuales la lava y los hijos de Lucifer nos devorarían. La comunicación puede ser principalmente de dos tipos.

Bidireccional: en la que de vez en cuando tienes el turno de palabra para compartir información que tú tengas y tu interlocutor no, por lo que los papeles de emisor y receptor rotan o se simultanean, según la educación de los implicados.

Monodireccional: en la que, aunque te digan en un telediario que la magia existe, que Dios va a venir a salvar a los justos (aunque desde luego después de que mueran, a ser posible sufriendo) y que están planteándose canonizar a JP2 porque un tío se curó mágicamente (perdón, “milagrosamente”) de cáncer después de que su señora soñara con el aludido Papa (tomaaaaa, no hace falta ni contacto visual para los hechizos de sanación de nivel 15 o más), aunque te suelten todas estas patrañas que necesariamente no han sido científica ni lógicamente contrastadas, tú no puedes hacer saber al emisor, que es uno y siempre el mismo, que estás en desacuerdo y que si le ves caminando por un paso de peatones pisarás el acelerador.

Por lo tanto, la primera conclusión de este trabajo de 4º de la E.S.O. es que, dado que no vivimos en una sociedad utópica y que hoy día nuestras plazas con picotas están tomadas por los guiris y los vendedores de lotería de la ONCE, hay que desconectar de un tirón el televisor, aunque se caigan el torito, la bailaora y el tapetillo de encima, y tirárselo a la cabeza a Antonio Orozco, o a cualquier otra persona si cuando llegas al primer objetivo resulta que otros lectores de la Cochiquera ya se te han adelantado.

La segunda conclusión, corolario de la primera, es que te des prisa en encontrar a Antonio Orozco.

PD: Iba a escribir sobre el último disco de Dover... pero sufro demasiado enfrentándome a ello. Seguro que Álex (que suele ser un emisor el 90% del tiempo, reinventando el concepto de comunicación cuasi-bidireccional) está partiéndose el culo de risa al saber que el último fan de Dover, ese que jamás pagó por uno de sus discos pero que los copió todos en cassette, ha muerto. Ahora que lo pienso creo que compré "Devil came to me" cinco años después de su salida, cuando costaba menos de un talego.

Alguien a quien debes tu culo

2006-10-13T00:01:00.000+02:00

Sí, lo sepas o no, tu culo fue salvado de un modo u otro en 1983 (gran añada) por este tío:

Es cierto que tal vez la decisión final no estuvo en sus manos. Que si hubiera hecho otra cosa a lo mojó no habría pasado tampoco nada. Sinceramente, seguro que por lo menos el 40% de nuestro culo le pertenece, seguro que es (para casi todos) menos del 10% de nuestra masa corporal. Por favor, ¡con la porción de culo que le tuve que dar a la Fístula cuando me rendí ante sus peticiones secesionistas (aquel día murió el Cerdo de derecho) y acordamos un cirujano imparcial para delimitar la frontera!

A todo esto, aún no os he puesto ni el nombre de este tipo. Seguro que el nombre tampoco os suena, pero ahí va: Stanislav Yefgrafovich Petrov.

Nacido en 1939, era un teniente coronel del ejército soviético durante la Guerra Fría. Vayamos a la Wikipedia amigos míos.

[... sonido de pezuñas correteando sobre el teclado..]

http://es.wikipedia.org/wiki/Stanislav_Petrov

"El 26 de septiembre de 1983 (todavía 25 en Estados Unidos) se produjo el llamado Incidente del Equinoccio de Otoño, que colocaría al mundo a escasos segundos de la Guerra Termonuclear Total. A las 00.14 (hora de Moscú) un satélite soviético dio la alarma: un misil balístico intercontinental estadounidense se habría lanzado desde la base de Malmstrom (Montana, EE.UU.) y en 20 minutos alcanzaría la U.R.S.S.

Stanislav Petrov estaba a cargo del búnker Serpukhov-15, el centro de mando de la inteligencia militar soviética desde donde se coordinaba la defensa aeroespacial rusa. Su misión era verificar y alertar de cualquier ataque a sus superiores, con lo que se iniciaría el proceso para contraatacar con armamento nuclear a los EE.UU."

Bueno, como os podéis imaginar el artículo es acojonante, pero prefiero que pinchéis el link y os lo leáis a pegarlo aquí enterito. En resumen: tres semanas antes la URSS se había pasado por la piedra un avión coreano de pasajeros con 269 personas abordo (algunos yankis) por invadir el espacio aéreo soviético, vamos, que estaba el horno como para andarse con tonterías. La KGB había avisado a sus espías preparándoles para la guerra nuclear (¿cómo coño te preparas para una lluvia de megatones?), los EEUU estaban un pelín de uñas y en la pantalla de Stanislav apareció primero un misil intercontinental y luego otros cuatro, como las tías yendo al baño pero con más peligro.

Os reiréis cuando os diga cual era el problema: unos reflejos de la luz del Sol en las nubes sobre EEUU. Para partirse la caja, oiga. Como el escudo antimisiles yanki que tira cohetes contra las tormentas por si las moscas. Todos amamos a los ingenieros armamentísticos y apreciamos la calidad (e intención) de su trabajo.

Cuando le preguntaron por qué no había dado el alerta, contestó simplemente: “La gente no empieza una guerra nuclear con sólo cinco misiles”, así, como las explicaciones de Greg House. Su superior le dijo que sería homenajeado por evitar la catástrofe.

Evidentemente, los mandos altos-que-te-cagas no estuvieron de acuerdo. Se te van al carajo los años de academia, los desfiles y las patadas en el culo si de repente un alto mando hace lo que le sale del Pepito Grillo... y encima acierta. No le mandaron a Siveria a cultivar tomates pero sí le asignaron a un cargo algo más discretito.

El colega Tanis se encontró en uno de esos extraños puntos de la curva de sucesos que conforma nuestra vida en el que no puedes hacer 'lo correcto', sencilla y tontamente porque hay varias cosas correctas incompatibles que hacer a la vez. Ríete tú de las quejas ñoñas “no, si sé lo que tengo que hacer, pero es tan cansado/difícil/caro/tengo tanto sueño...”. De repente llegas a un sitio en el que una o más de las partes de la multiplicidad de aspectos que componen (casi siempre a duras penas) tu personalidad tira obcecada y poderosamente en contra de tu sentido común automático, ese tan cómodo que te va llevando como un pastor eléctrico de una pantalla a otra sin que tengas que andar pensando. Y en ese momento dices "ostia" y te paras a ordenar tus ideas. Stanislav se preguntó si quería ser un eslabón más (diminuto, pero imprescindible) en una cadena que podría matar, así a bote pronto, a unos cuantos cientos de millones de personas. Coñé. Se dice pronto.

Afortunadamente para nosotros y para nuestro culos Stan fue relativamente impermeable al entrenamiento, a la propaganda y a los lemas que conformoban su sentido común automático. Una cosa es discutir (incluso a zurriagazos) qué modo de construir el mundo es mejor, y otra es hacer un gigantesco agujero humeante en ese mundo. Tal vez si todos fuéramos un poco más impermeables, como el teniente coronel, nos tomarían menos el pelo.

Volviendo al análisis más estricto es posible que la decisión, de un modo u otro, nunca fuera suya. Que un ataque real (o un fallo generalizado en el satélite) hubiera activado más alarmas. Que sus superiores hubieran estado acojonados (o borrachos) y nunca se hubieran atrevido a comenzar el cumpleaños cero de Skynet. Afortunadamente estas cuestiones, a los kantianos o akantianáos, nos parecen más bien irrelevantes, y nos quedamos con Petrov encogiéndose de hombros con el corazón a mil y pensando “nunca debimos bajar del árbol”.

Cerdo's Got The Power!!!

2006-10-03T23:49:00.000+02:00

6 aprobadas de 6 presentadas, y algunas con nota, estoy hecho un animal. ¡Tomaaaaaaaa!

Toda la vida dándole a la Botella.

2006-09-27T22:09:00.000+02:00

Mientras espero pacientemente a que el mundo islámico llame a mi teléfono para pedirme disculpas por ocho siglos de invasión, por Alkarismi, por las tablas toledanas de Azarquiel (el germen de las alfonsinas), por los moriscos, por los comentarios de Aristóteles que Averroes escribió y que fueron leídos por vez primera en Europa en esta tierra invadida, por su medicina, por la ciudad de Córdoba (entre tantas), por el astrolabio, mientras espero a que el mundo islámico llame a mi teléfono para pedirme perdón por ocho siglos de invasión (¿cuánto tarda en pertenecerte la tierra que pisas y labras? ¿es Andalucía ya española o todavía pertenece a los herederos del Boabdil que marchó hace tan sólo quinientos años?), mientras miro al teléfono que no suena ni creo vaya a sonar, me pregunto en qué bando estoy.

“Será o ellos o nosotros”, dice el muy hijo de puta haciendo gala de la asombrosa simetría de sus sistema digestivo, capaz de excretar mierda o ingerir alimentos por cualquiera de sus dos orificios. En lugar de cerrar la bocaza y bajar la mirada en su exilio dorado de traidor, conseguido no por su excelencia intelectual o sorprendente capacidad de trabajo, sino por su sorprendente fotogenia en las Azores, el maldito cabrón se dedica a regalarnos una pequeña porción de su sabiduría anti-auto-crítica, fundamentalista, autoconvencida, casposa y miserable. El enano que llegó a la Moncloa con el sambenito de no tener carisma y que salió de ella endiosado como un magnífico estadista que sólo tiene que rendir cuentas ante la Historia nos habría hecho un favor a todos manteniendo el pozo cerrado (o el culo asomado por la ventanilla del coche blindado aquella mañana de 1995 cuando se encontró de bruces con gente que ve el mundo exactamente igual que él, sólo que de un color distinto). Pero no lo ha hecho, y con todo el desparpajo del mundo ha hablado en representación de una cultura que él mismo parece no terminar de comprender. En tu nombre (probablemente) y en el mío, aunque nosotros mismos no sepamos muy bien quién o qué somos. Minucias. Detalles. Somos el primer mundo occidental y tenemos que hacer bando. "Con un cerebro, y con una boca, sobra para toda la manada."

El teléfono sigue sin sonar y aún no tengo claro a qué bando pertenezco. ¿Sólo hay dos? ¿Significa eso que las personas somos fundamental e ideológicamente binarias? ¿Se nos separa por lugar de nacimiento, confesión religiosa, gustos musicales o por ingresos económicos? ¿Quiénes son “ellos” y quiénes somos “nosotros”? Le doy muchas vueltas y sólo llego a una conclusión: o mucho me equivoco o el comeculos este tiene algo de razón, a la larga será o ellos o nosotros. En lo que no estoy de acuerdo es en las fronteras de esos dos conjuntos, en las dos respuestas a una pregunta que yo no entiendo tal y cómo él la formula. Si hay dos bandos, si realmente se pueden hacer dos listas y apuntar a todas las personas del mundo, o de Europa, o de Madrid, en una o en otra pero nunca en las dos a las vez, no creo que mi nombre esté en la misma que éste gilipollas.

En mi bando, si tengo que tener uno, no creo que abunden los imanes, o los curas, o los políticos, aunque evidentemente habrá alguno. En mi bando quiero a mis amigos y a mi familia, quiero a Noam Chowsky y a Sabater, quiero a los voluntarios de Cruz Roja, quiero a los musulmanes, cristianos o bosquimanos que se horrorizan y avergüenzan ante el anacrónico fortalecimiento de la fe de un solo libro que contamina sus países, quiero a los judíos que se sientan delante de los tanques israelíes para que no marchen a la Franja, quiero a Rage Aginst the Machine y a NOFX, quiero a los concejales que ha matado ETA, quiero a los muertos del Muro, a los pescadores que avistan y remolcan un cayuco perdiendo días y días de capturas, quiero a los agnósticos que respetan las creencias y a los creyentes que respetan mis dudas, quiero a muchos millones de personas que no son tan sencillas como para quedar resueltas con las palabras “bueno” o “malo”, y que no creen que el mundo se pueda (deba) dividir en dos bandos.

Estoy seguro es de que en mi bando no están los Reyes Católicos, ni sus malditos y lamentables admiradores.

NoFX - Re-gaining Unconsciousness Lyrics

First they put away the dealers,
keep our kids safe and off the street.
Then they put away the prostitutes,
keep married men cloistered at home.

Then they shooed away the bums, 
then they beat and bashed the queers,
turned away asylum-seekers,
fed us suspicions and fears.

We didn´t raise our voice,
we didn´t make a fuss.
It´s funny there was no one left to notice
when they came for us.

Look's like witches are in season,
you better fly your flag and be aware
of anyone who might fit the description,
diversity is now our biggest fear.

Now with our conversations tapped
and our differences exposed,
how ya supposed to love your neighbor
with our minds and curtains closed?

We used to worry about big brother,
now we got a big father and an even bigger muther.

And still you believe
this aristocracy gives a fuck about you.
They put the mock in demockracy
and you swallowed every hook.

The sad truth is you would rather
follow the school into the net
cuz swimming alone at sea 
is not the kind of freedom you actually want.

So go back to your crib and suck on a tit
go bask in the warmth of your diaper.
You´re sitting in shit and piss 
while sucking a huge pacifier,
a country of adult infants.
A legion of mental midgets
all regaining their unconsciousness.

la Cochiquera

2006-08-29T17:35:00.000+02:00

Después de algo más de un mes estando habitada sólo a ratos, la cochiquera me recibió el jueves con olor a cerrado y trabajo atrasado. Nada más pasar por la puerta dejé el saco en el suelo y pulsé el interruptor de la luz.

Nada. Tampoco en el baño o en el salón, ni por supuesto en la cocina. La nevera era una caja oscura, pero fresca. En el congelador aún había hielo, así que el sabotaje era reciente.

A lo mejor no estaba solo en casa.

El caso es que la opción obvia (coger el cuchillo de cocina, ir hasta el bate de béisbol, registrar habitación tras habitación dando una patada en la puerta, en orden aleatorio y con las armas prestas) no se me ocurrió, así que intenté trastear en los pilotos de la entrada.

Nada de nada. Cogí las llaves de casa y me quité la mochila.

Planteándome hasta donde el fenómeno de la suerte es interpretable sin tener en cuenta no sólo el subconjunto de situaciones planteables, sino también el nivel de análisis del veredicto, descubrí en qué punto se encontraba la condición de contorno ‘J(t)=0’ para todo ‘t’, condición que convertía todo el circuito posterior en una red de cobre y tungsteno muerta y fría. Alguien se había molestado en sacar el fusible de la caja de contadores de mi instalación. Afortunadamente (y aquí el principio de mi paja mental) ese alguien había sido o tan benigno como para dejar el fusible al lado o tan idiota como para no llevarse también el de repuesto. Pensé: “¡Qué suerte! ¿Cuántas posibilidades hay de que alguien te corte la luz de modo fácil e hijoputa pero sin embargo te deje la opción de solucionarlo en menos de un minuto?”.

Todavía no sé a qué se debió el sabotaje. ¿Fueron los chinos del local de abajo, enfadados porque mi gotera de aguas fecales ha ido creciendo a lo largo de esta semana en la que no les he hecho caso? ¿Lo hicieron para proteger el edificio de un incendio eléctrico (al fin y al cabo, tengo una tubería que pierde agua) o para asegurarse de que no he estado esta semana viviendo en casa y pasando olímpicamente de llamar al seguro? ¿Ha sido algún vecino que nos quiere mal? ¿La señora de la limpieza al abrir la caja de contadores y ver mi fusible, preguntándose “¿será de 3 amperios como el de la Toñi?” y olvidándose de ponerlo en su sitio después? ¿Serán los matones de Iberdrola, a la que debo una factura desde hace un tiempecillo, como paso previo a cortarme del todo el suministro?

Ni lo sé ni, de momento, me importa.

En estos momentos, mientras la Marmota apura sus últimos minutos de siesta espartana en época de exámenes, dos albañiles pulverizan alegremente azulejos con una radial. Me he jugado la vida al intentar cerrar la puerta de Marc para que no se llenará (más) de polvo, pues el cabrón del albañil no ha creído necesario detener la radial mientras yo hacía acrobacias entre sus cuernos para llegar al picaporte. Una vez he llegado a ver el disco a 10 centímetros de mi espinilla y he pensado: ¿quedarme cojo cerrando la puerta de Marc? ¿Y qué le cuento a la gente para que no se rían de mí? ¿Y QUÉ ME CUENTO A MÍ MISMO PARA PODER DORMIR POR LAS NOCHES?

Afortunadamente por ahora estoy ileso, las puertas de los dormitorios cerradas y los albañiles comentan en su idioma algo preocupado en el pasillo. El cabrón de la radial se ha ido AHORA de la puerta de Marc y está frente a la del salón. Veo el polvo subir bajo mis ojos mientras escribo. Mi próximo voto al PP como sigas así, colega. Tiembla.

http://www.youtube.com/watch?v=gaCnykN8ZEE

Ayer fui a la facultad a ver la fecha de un examen, que me caía en domingo y me parecía algo raro, y descubrí que todas las fechas que tenía están mal. De hecho son del año pasado, algo que podía haber sospechado y comprobado sin moverme de casa. El caso es que la semana que viene no tengo un examen, sino tres, y que termino el 21, como por casualidad creía. Dentro de una hora caerá el último tema de Electrodinámica Clásica, ayer terminé Sólido y entre esta tarde y pasado mañana debería ir a dos tutorías y ventilarme Física Estadística y Mecánica y Ondas II. Del viernes al domingo problemas de 4 asignaturas, ponderando con una función inversamente proporcional al tiempo restante. Y esta es la razón por la cual esta entrada no es divertida. En estos momentos, mire hacia donde mire, veo subíndices y notación tensorial. He escrito un párrafo de ejemplos, pero creo que publicarlos y pretender que los leáis es poco razonable. Me sabe mal haber estado tanto tiempo sin escribir y postear esta chufa, pero las emocionantes aventuras de la Marmota y el Cerdo en Portugal, las fiestas de la Granja, los 11 días como sheriff en las casas rurales de mis padres y en definitiva todo el verano tendrás que esperar hasta después de exámenes (o hasta la primera amenaza de embolia) para que los publique. Es posible que llegado el momento tenga otras cosas que contar, y que no llegue a publicarlos nunca.

Al fin y al cabo, a determinado nivel de análisis, casi todo puede ser una suerte, y una putada.

Y, para que veáis que se puede tener el cerebro mucho más destrozado:

http://www.youtube.com/watch?v=KVakJWRn2Gw

Un grito de rabia

2006-07-16T02:51:00.000+02:00

El pasado jueves, mientras volvía a la cochiquera segoviana tras dejar a la marmota en la madriguera de sus padres, me encontré con una vieja pintada que hacía tiempo había olvidado. Trazadas en estoico spray negro, escritas decidida y furiosamente sobre la pared de cemento sin enlucir de un transformador, unas letras formaban las palabras:

O S O I D O

Nuestra propia naturaleza es cruel y la anedralina engañosa. Cuando nos erguimos sobre estribos de ira, con una espada de acero sádico y sucio en una mano y una chisporroteante antorcha en la otra, notamos como nuestro corazón arde de furia y nuestros brazos bailan con rabia despedazando a nuestros enemigos y reduciendo a cenizas sus casas e iglesias.

Que putada caerse en ese momento del caballo y romperse la nuca contra una piedra del suelo.

Imaginé al autor de la pintada, rellenando las evidentes lagunas en la imagen con pinceladas de imaginación insolente. A la mente me venía un chaval de quince años, marginado en clase o incomprendido en casa. Le veía comprando por doscientas pelas (como ya dije, la pintada es vieja) un spray negro pequeño pensando “Son sólo dos palabras, con 150 ml bastará”. Imagino una noche sin luna, una mochila o una chaqueta ancha para esconder el bote, unas miradas nerviosas asustadas a las dos calles por las que puede llegar un coche. El siseo del spray y el ocasional clock clock clock de las bolitas de acero inoxidable homogeneizando la mezcla de propelentes y pintura. Y de repente…
…MIERDA
Una mirada atónita, una boca entreabierta, el corazón a mil por hora y una gota de sudor a lo manga escurriendo sien abajo.

Oh mierda mierda mierda.

El grito desconsolado, o la bofetada en la cara, la protesta sin firma convertida en una caricatura grotesca, en un ridículo sencillo y sincero. “La madre que me parió. Esto es vergonzoso”.

Tal vez, en un mundo en el que los graffiteros tuvieran los mismos arrestos que un samurai, a la mañana siguiente los barrenderos hubieran encontrado a un joven quinceañero, con ropa ancha o una mochila tirada al lado, muerto tras practicarse el hara kiri con un bote de spray negro (sin afilar) a los pies de su acto deshonroso. Como todos sabemos este mundo no es así, y aquí estas cosas terminan sabiéndose por los blogs dementes en lugar de por las páginas de sucesos. Aquí te venden un móvil (mejor dicho, un operador de telefonía móvil te vende sus servicios) ofreciéndote el abrigo de la mayoría como sinónimo de buen precio más que como seguridad de buen servicio o de profesionalidad demostrada (¿no sería más fácil cobrarte baratas las llamadas a otros operadores? Tal vez no más fácil, pero sí menos hijoputa), te dejan meterte siete botellas de ginebra entre pecho y espalda pero no fumarte un porro, a veces cuando vas a mear tienes pegajoso el pellejillo y te salpicas los pies el único puto día del año en el que te has puesto sandalias, los malditos grafiteros deshonrados legan su estigma a su prole y a veces, cuando intentas odiar, sólo consigues oidar.

By the last breath of the fourth winds blow
Better raise your ears
The sound of hooves knocks at your door
Lock up your wife and children now
Its time to wield the blade
For now you have got some company

The horsemen are drawing nearer
On the leather steeds they ride
They have come to take your life
On through the dead of night
With the four horsemen ride
Or choose your fate and die

You have been dying since the day
You were born
You know it has all been planned
The quartet of deliverance rides
A sinner once a sinner twice
No need for confession now
Cause now you have got the fight of your life

The horsemen are drawing nearer...
...with the four horsemen ride
Or choose your fate and die

Time
Has taken its toll on you
The lines that crack your face
Famine
Your body it has torn through
Withered in every place
Pestilence
For what you have had to endure
And what you have put others through
Death
Deliverance for you for sure
There is nothing you can do

So gather round young warriors now
And saddle up your steeds
Killing scores with demon swords
Now is the death of doers of wrong
Swing the judgment hammer down
Safely inside armor blood guts and sweat

The horsemen are drawing nearer...
...with the four horsemen ride
Or choose your fate and die

"The Four Horsemen", Metallica [Kill 'M All (1983)].

PD: Creo que por fin voy a registrar una patente que me permita llevar una vida de diletante. Como esto no lo leéis más que buena gente [PONGA EN ESTE ESPACIO EL COMENTARIO JOCOSO AUTOMÁTICO QUE MÁS LE AGRADE] no tengo problemas en compartir mi idea: es un spray de 150ml de pintura negra, con una foto de la pintada que inspiró este artículo como etiqueta y una super goma de borrar graffiti en la parte inferior. Se venderá a bastante más de 1,20 euros.

El Cerdo y el Gorila, y compañía [fábula tradicional en primera persona]

2006-06-13T16:47:00.000+02:00

Estaba preparando un articulillo cutre de estos que pongo aquí sobre mis aventuras el miércoles pasado, día en que un ciudadano chino que se presentó (condescendientemente, creo) como “Juan” me despertó tocando el timbre porque una gotera de mis aguas fecales formaba ya charco en el garaje de abajo, que será próximamente una tienda de alimentación con amplio horario de apertura y gran número de artículo a 0,60 céntimos de euro. Vamos, un chino que va a abrir debajo de mí un chino.

El articulillo me estaba quedando espeso y soso así que en lugar de publicarlo lo resumiré: tuve que sacar la taza del váter, mancharme de mierda, comprar piezas y volver a empotrarlo, fijándolo al suelo con unos tornillos de 45 milímetros alojados en unos tacos de PVC y bla, bla, bla. Si alguno siente curiosidad por el proceso que me escriba, estará encantado de responderle con una detallada lista de pasos + un anexo con el vocabulario necesario (goma-enchufe, por ejemplo).

Hoy, sin embargo, me ha pasado algo más divertido que el rollo del maldito váter, así que ahí va:

Con el objeto de fotocopiar unos completos y amenos apuntes de Física Atómica y Molecular me desplacé esta mañana hasta Ciudad Universitaria, empleando el billete de un mes de la Marmota (yo en junio no me lo saco, me sale mejor tirar de bonos de 10 y de vez en cuando coger uno mensual prestado, soy un chico despierto vaya). Aprovecho para mandar un saludo a Felipe AKA Scupi, que consiguió dichos apuntes. Lástima que con ellos no puedas comprar mi piedad en el tapete de Magic, maldito cobarde. Ya en reprografía, mientras la tía que allí ¿trabaja? se echaba un cigarro, conseguí más problemas de Cuántica II, resueltos por el profesor J. Retamosa, que es un crack pese a su condición de funcionario. De vuelta, al salir del vagón de metro, me di una bonita ostia en la cadera contra una barra. Aprovecho para saludar a la madre prostituta del conductor de metro que pegó el frenazo, tío esas cosas se tienen que hacer de un modo gradual. Hasta aquí, por lo tanto, era un martes normal.

Llegando al último tramo de escaleras un sonriente revisor con pelo blanco y chaqueta de metro pedía a la gente que mostrara su tícket, emboscado el muy hijodeputa tras una esquina para que una vez establecido el contacto visual con él y con el segurata-gorila que le escudaba fuera imposible la marcha atrás. Cojonudo. Todo el puto año comprando el bono y este mes, que me sale mejor cacar bonos de 10 y de vez en cuando echo la zarpa a un bono prestado, me piden el puto billete. No falla. Soy un chico despierto, ¿eh?

No estaba de humor como para empezar a imaginar explicaciones de mi inocencia, así que pensé que sería más sencillo imaginar un modo adecuado de introducir mi culpabilidad.

-¿Billete?-se presentó el revisor.

-No tengo-, dije, sorprendiéndome a mí mismo de mi propia sinceridad.

El señor Billete puso un mohín dolido, como si un puño americano se hundiera en su estómago cada vez que pillara a alguien comentiendo una falta.

-¿Y eso?- me preguntó, mirando sin embargo al segura-gorila para estar seguro de que en estos momentos no estaba ocupado pegando mocos en la pared del túnel.

-Pues porque no tengo, porque tenía uno de diez-modo mentira ON- que se me terminó esta mañana, yendo a la facultad, y al volver tenía prisa y me he dicho no voy a sacar los 5 ó 6 euros de las narices porque estoy harto y he saltado en Ciudad Universitaria...

-¿Saltaste en Ciudad Universitaria?

-...sí salté en Ciudad Universitaria y el de diez de esta mañana lo he tirado ya –buenos reflejos, cerdo, atando cabos sueltos- y no tengo billete ahora así si no le importa usted no me puede retener y tengo mucha prisa...

-¿Cómo dice?

El revisor se interpuso entre mi principio de finta y yo, y por el rabillo del ojo vi como el segura-gorila se situaba a mi espalda. Hijos de puta, cazan en manada. En aquel momento fui consciente de que llevaba un rato bien bien largo sin respirar, y que seguro que con el BUM-BUM que escuchaba en mi pecho mi oxígeno en sangre estaría por los suelos. Pegué una buena bocanada de aire mientras ponía en orden mi información disponible:

Roberto AKA Bob AKA Rosino (aunque este último apelativo es compartido por todo el clan: cada uno de los primos Rosino es conocido por su grupo de amigos como Rosino, o al menos hasta donde yo sé) ha compartido conmigo una gran cantidad de información de su carrera (derecho), de la cual recuerdo un 1 ó 2 %. Estas vagas nociones se encuentran archivadas en forma de reglas mnemotécnicas como “si menos de 300 pavos robas vas, lo dices, y no te jorobas” o “si a 4 les partes la crisma mata otros noventa, que la pena es la misma”.
Felipe AKA Escupi, mentado por segunda vez hoy, me contó que una vez en Argüelles le pillaron sin billete. Dijo que estaba indocumentado, aseguró no poder ser retenido por el segurata y marchó indemne.

-Usted no puede retenerme, no llevo documentos encima, tengo mucha prisa así que por favor si es tan amable...

Bien, Cerdo, muy bien, pero la próxima vez procura no estar estornudando como un subnormal mientras hablas. El señor Billete no debió entender gran parte de lo que dije, pero como seguro esperaba cada una de mis palabras este incidente no supuso ningún problema.

-¿Qué no puedo reternerle? ¿Quiere que llame a la policía para que le pidan ellos que se identifique?-y el muy cornudo apretó el botón de TALK de su walkie-talkie, que emitió un crujido demostrando que tenía pilas. ¿Tiene permiso esta escoria para sintonizar la emisora de la policía o tienen una frecuencia en la que hacen quedadas?

-Mire, da igual-le dije. Aquello estaba siendo un coñazo. Me estaba poniendo nervioso por momentos y aquello, al fin y al cabo, no era como para apostar en función de mis conocimientos de derecho-. Dígame cuanto es la multa, se la pago, y me voy a mi casa a comer.

Sí, a tomar por saco, me rendí, modo mentira OFF, no me gusta discutir con la maldita gente, no me gusta HABLAR con la maldita gente. Joder, ¿cuánto puede ser la multa? ¿20 veces el billete sencillo? Me he ahorrado más este año no comprando el bono de marzo (artículos desde “Cerdo os invita a todos a cenar el viernes” hasta “Haciendo Diana“).

-¿La multa? No, espera un momento-dijo Billete. Me dejó a cuadros. ¿Qué esperara un momento?

-Le estoy diciendo que pago la multa y me marcho.

-Ya, pero no es tan sencillo (¿¿¿???), espera que aclaremos esto que me parece a mí que o pasas por el aro o llamo a la policía.

¿QUÉ? ¿QUÉ COÑO DICES, maldito señor Billete? ¿Pasar por el aro? Yo pensaba que tenía que pagar una multa, ¿tengo que hacer algún juego malabar previo? ¿Algo con la boca? ¿ESTÁ EN ESTE PAÍS TODO EL MUNDO BORRACHO?

Preparé con cuidado la frase “...”, vamos, que me quedé sin palabras, y mi garganta fue ocupada en su lugar por un purulento gargajo que llegó hasta la campanilla surfeando sobre la tos. Entonces el jodido señor Billete señaló con un dedo largo y vicioso a una señora que en aquellos momentos, aprovechando el pollo que yo estaba montando (o el pollo que me trepaba hasta la boca entre esputos), se marcaba un moonwalk marcha atrás hasta el andén para ahorrase una multa.

-Señora, no se vaya-dijo.

Y yo me dije: ¿Soy o no un chico despierto?

Un pestañeo después Cerdo regateaba al señor Billete, situado a menos de dos metros de la escalera (la de piedra, la normal, la resbaladiza). Al pasar a su lado vi cómo el cabrón giraba sobre sus talones y convertía la mano señaladora en una mano atrapadora. Bueno, la mano no la vi, pero por el movimiento del brazo seguro. El primer escalón que pisé creo que fue el cuarto o quinto, suficientemente arriba como para que no pudiera agarrame más que de la suela de las zapatillas. A mi derecha, por detrás, comenzó a retumbar un ruido inconfundible: pisadas de segu-gorila esprintando escalera arriba por las escaleras que de hecho van hacia arriba. Como el culo. Aceleré, aunque no sé como. Bajo el sobaco derecho llevaba aprisionada mi bolsa de clase, no se fuera a partir la correa de las narices. Mi patita izquierda agarraba furiosamente la barandilla, ganando unos cuantos kilogramos por metro partido segundo cada vez que tiraba de ella como si huyera de mi San Martín. Los pisotones a mi derecha cesaron a media escalera: el segur-gorila tenía la ventaja de la tracción mecánica, pero sus 30 kilos más que yo, su porra, sus botas, sus esposas y su exiguo sueldo no le permitían más. Ahí te quedas, macarra, buen servicio.

Llegando al final de la escalera me desplazaba en diagonal ascendente más rápido de lo que me creía capaz de correr en llano y con el viento a favor. Iba demasiado rápido para el resto de los usuarios de metro, aunque como TODO EL MALDITO MUNDO ME MIRABA, la mayoría se hacía a un lado. Entonces la idea me golpeó, como un rayo de conocimiento. ¿No cazan siempre estos chaperos en manada? ¿Dónde están los demás? ¿Habrá dos o tres macarras preparados para placarme antes de la línea de cambio de jurisdicción? Tras los torniquetes o ya en la calle, echándose un cigarro, como la cabrona de reprografía.

Si había alguno, visto el marrón que pendía sobre mi cabeza, lo mejor era llegar hasta él rápido, Muy muy rápido. Mis últimas dos zancadas de escalera fueron laaaaaargas como las de un gamo visto a cámara lenta a través de la mira telescópica de un cazador. Sólo apoyaba la punta de mis patitas, y sólo pisaba el primer centímetro de uno de cada (por lo menos) cien escalones.

Los torniquetes de Opañel a veces se atascan al salir, así que no me arriesgué a partirme los huevos contra uno: aposté los dientes. Salté sobre la barra antes de apoyar la mano, que más que un apoyo fue la primera extremidad en tocar tras mi salto (y evitó que me resbalara al caer), y procurando no frenar giré 90º hacia la derecha, gané la puerta, y corrí hasta la calle, hasta la libertad, hasta un hipotético sobre con el importe de la multa pendiendo del Cielo sólo para mí.

Qué subidón, si hubiera empezado a ser malo a los 8 años sin duda ahora mismo estaría viviendo en otra parte de Carabanchel. Hacer las cosas a las malas y huir es un millón de veces más satisfactorio que por las buenas. Niños, si leéis estas líneas, haced todas las putadas que podáis y cometed todos los delitos posibles ahora que sois menores. Hacedme caso: nunca os arrepentiréis, todo os saldrá bien, aprended de mi tardío ejemplo y entrad ahora que aún estáis a tiempo en el camino de la delincuencia. Y a los que no sois (legalmente) niños os diré más de lo mismo: nunca es demasiado tarde para ser malo.

¡Salud!

PuSalte (a la puta calle)

2006-05-19T19:47:00.000+02:00

Sí, ya sé que llego un poco tarde, que han pasado ya unos días pero... ¿No es maravilloso? Tenemos campañas para decirles a los jóvenes que no tomen drogas, campañas para decirles a los conductores que no beban y se abrochen el cinturón (estos dos últimos no son malos consejos), para decirles a las embarazadas que no aprovechen el descenso de su centro de masas para hacer sumo... Sin embargo nuestros pobres parlamentarios tienen carencias básicas de educación y entendimiento de instrucciones sencillas (cierra la boca o a la calle uno, cierra la boca y a la calle dos, cierra la puta boca ya por Dios que alguien saque a este zoquete de aquí). Y no hacemos nada. No les enseñamos a dar la manita, a respetar los turnos de palabra, a no golpear los bancos con los pies para no meter ruido. Si no fuera porque es de comunistas, más de uno (y una) se quitaría el zapato para arrear con él contra su mesa con ordenador integrado al grito de “¡Masón, cabrón, irás al paredón!”. ¿Qué hacer?

Cerdo Déspota Ilustrado concede unos minutos de atención a este tema y lo resuelve: Programa Un Torero En El Semiciclo (PUTEES). Sí, ya sé que no se llama así. A la mierda.

La idea es sencilla: se escoge un torero que hable al menos castellano (de no encontrarse el método más rápido es enseñar a un castellanoparlante a torear, no a la inversa), se le habilita una zona con su virgen, sus estampas, su taburetillo y su radio (con auriculares) y se le hace entrega de dos carcajs de banderillas esterilizadas.

Primer apercibimiento: el presidente de la cámara (este programa es extensible a todo tipo de cámara de representantes, aunque las siglas son más graciosas como están) indica al torero que tiene que clavar una banderilla en el parlamentario amonestado. Los compañeros de partido deberán inmovilizar al mismo si opone resistencia, lo cual es de esperar. El torero se desplazará hasta el escaño que le venga mejor y ZAS, banderilla en el hombro izquierdo (derecho si el interesado es zurdo). El fin de esta medida es que pueda seguir tomando notas si lo desea, sintiendo eso sí un dolor tan lacerante y una urgencia tal ante de la perspectiva de morir por desangramiento que en ningún momento olvide que ya ha sido amonestado una vez.

Segundo apercibimiento: Ídem, pero en esta ocasión el banderillazo irá dirigido al otro hombro. De esta manera la imposibilidad de tomar notas aumentará (creo) el interés del sujeto por su estado físico, manteniendo fresca en su mente la idea de que ya ha sido apercibido en dos ocasiones.

Tercer apercibimiento: Ídem, pero clavando la banderilla con mucha fuerza en la frente. Dos mozos de entre 18 y 20 años, con contrato temporal y vestidos de torero pero a lo pobretón, deberán arrastrar tirando de la banderilla al amonestado fuera de la cámara. Si la banderilla se desclava el torero deberá volver a fijarla con un golpe seco en la frente, haciendo toda la fuerza que sea necesaria.

Una vez en el pasillo un bedel disparará a la columna vertebral del amonestado siete balas de punta hueca llena de polvo de vidrio con su pistola reglamentaria.

Los objetivos de esta medida son los siguientes:

- enseñar a los representantes políticos, y por ende a la sociedad en su conjunto, las ventajas de cooperar con el sistema establecido y adecuar la propia conducta

- dejar claro que la tradición taurina representa no el atraso que progres de pacotilla señalan, sino un modo bello e indoloro que el hombre a desarrollado a lo largo de siglos con el objeto de mejorar su comunicación con el mundo animal

- asegurar la existencia de un torero que hable castellano [correctamente]

- aumentar la autoridad del presidente de la cámara, mejorando la salud de la vida política y (tal vez) apartándonos de la catástrofe bipartidista a la que caminamos sin remisión.

Se aceptan sugerencias.

Cerdo

Haciendo Diana

2006-04-26T14:53:00.000+02:00

Dos niñas británicas se lavan los pies en la fuente-homenaje a Diana de Gales.

Como todo el mundo dice, la rutina de la convalecencia resulta MUCHO peor que la carnicería de la operación. No nos damos cuenta de la importancia de nuestro culo hasta que no lo tenemos bien abierto, roto, desvencijado... Es más o menos como cuando se murió el anterior Papa, el problema es que no sabría decir en qué se parece. Pero por ahí van los tiros, como diría Maradona.

Gracias a mi superior mente y a la extrema torpeza de todas las demás personas del mundo (mando un saludo a mis compañeros de piso, magníficos exponentes, aunque lo cierto es que se han portado bien y han intentado que no me mueva siempre que ha estado en sus ingenieriles manos) pronto tuve que aprender a valerme, dentro de unos límites, por mí mismo, especialmente cuando la Marmota empezó a verse muy apurada para su próxima entrega de Dibujo. Para más INRI mis padres, llevados por uno de esos sentimientos evolutivos de protección de la camada (aunque la camada merezca pasar hambre y sufrir enfermedades) decidieron intensificar su número de visitas a Carabanchel, viéndose el pobre Cerdo forzado a ingeniárselas para barrer, fregar y esconder cosas malvadas (a Domenicus, el cráneo humano que Agutxi trajo, toneladas de papel de fumar, imposible de encontrar cuando hace falta pero presente ahí donde mires cuando no, y un largo y mejor difuso etcétera). A los tres días estaba hecho un máquina: con mi muleta (“Recuerdo de Zafra y de lo estúpido que es jugar al fútbol descalzo”, debería llevar escrito) y mis rodillas de enano a pleno rendimiento era capaz de hacer casi cualquier cosa normal, pero pagando un evidente peaje de dolor. El caso es que leyendo lo que llevo escrito no me parece ni muy gracioso ni muy entretenido, así que vayamos de una vez a la parte molona: el arte de cagar cuando no puedes separar las nalgas.

Sí, amigos y lectores ocasionales de La Cochiquera, que por cierto es micochiquera en la dirección porque con “la” ya estaba cogido, cagar siempre ha sido uno de mis temas favoritos de conversación y una fuente inagotable de momentos mágicos. El primer día intenté sentarme en la taza y un tirón del esparadrapo primero y otro de la herida después me hizo incorporarme. No iba a ser tan fácil. Reuniendo toda la fuerza de voluntad que pude, lo cual no es mucho, apreté el esfínter y troté hasta el espejo de la entrada, donde me puedo ver de cuerpo entero. Tras observar en vendaje y acariciarme el mentón anduve con los pantalones y los calzoncillos todavía en los tobillos (pronto serían abandonados en el pasillo, de todos modos) hasta el salón, donde conseguí unas tijeras afiladas. De vuelta frente al espejo (aunque, ahora que lo pienso, el espejo estaba a mi espalda) recorté la parte inferior del vendaje como pude, consciente de que iba a cagar en una posición comprometida y de que una herida abierta con restos de heces frescas en gasas y vendas es una mala forma de empezar la recuperación. Cuando juzgué que mis ñordetes podrían maniobrar sin problema en tan angosto espacio sin manchar nada que no fuera piel volví con paso decidido (pasos de 10 centímetros, pero 10 centímetros la ostia de decididos, ¿vale?) hasta el váter. Consciente de que iba a tener que hacerlo de pie puse una pierna a cada lado de la taza, apoyé mi hombro izquierdo en el soporte de la muleta y aferré con mi patita delantera derecha el marcho de la puerta. Convertida mi anatomía en tan resistente estructura pude por fin relajarme y concentrarme en la tarea. Mirando hacia abajo me sentía como el artillero de un cazabombardero alemán sobrevolando Londres en septimebre de 1940, y haciendo un poco de imaginación el óvalo de agua, visto desde arriba, se parece mucho a la fuente homenaje a Diana de Gales que hay en Hyde Park.

Sonriendo ante el anacronismo, vencí una vez más al destino y cagué con dignidad y eficacia.

Crónica de una Amputación más bien invasiva, segunda parte

2006-04-11T12:03:00.000+02:00

Segunda parte.

Del quirófano, como ya comenté en el post anterior, salí más o menos contento y francamente sorprendido por la velocidad y el poco dolor. Hasta ahora yo creía que la principal utilidad de la anestesia era atontar al paciente para que no pudiera esgrimir con eficacia un bisturí al empezar a ver su propia sangre. Supongo que eso se debe a que sólo tenía experiencia con substancias que consiguen más o menos este efecto. El caso es que eso de que te puedan clavar un bisturí eléctrico entre el Vórtice de la Oscuridad y la rabadilla sin que notes nada de dolor me parece un adelanto cojonudo, como le comenté al anestesista boludo, que me dio la razón. Justo cando pensaba en decirle “Bueno, pero para invento bueno, bueno, el puto corralito este que os montaron, ¡qué pasada!” noté la primera y única Descarga de Dolor y Pánico que me golpeó (como un Rayo de Conocimiento) durante la operación. Como Cerdo es un tipo valiente nunca tiene miedo de parecer un cobardica, así que se lo hice saber al cirujano.

-Pondremos un poco más de anestesia, a veces se extiende despacio... y como ahora estoy operando muy cerca del hueso...

Muy cerca del hueso ese está mi médula ósea, así que supuse que era mejor no entretenerle. Me pincharon de nuevo en el Pliegue Negro, esta vez sin que lo notara apenas. El anestesista aprovechó para preguntarme que de dónde era, supongo que para hacerse una imagen mental del mapa de tolerancia a los depresores químicos en la península, y yo le comenté que mi padre también vino a España a robar trabajo y mujeres a los buenos españoles a la edad de 9 años (pero no se lo dije con esas mismas palabras, claro).

-¿No me digas?-dijo- ¿De qué parte de Buenos Aires es tu padre?

-No lo sé, pero tenía gallinas y gallos en casa, así que supongo que no sería un sitio muy céntrico.

-Ciertamente-segundo adverbio en menos de diez minutos, y los dos dándome la razón: me cayó bien el anestesista.

Volvía a casa tras mear la anestesia (mi primer paseo con el culo roto, anduve hasta el cuarto de baño desde la sala de observación siguiendo las indicaciones de una enfermera y volví siguiendo mi propio rastro de gotas de sangre de culo, a lo Pulgarcito pero dirigido por Tim Burton). Al pasar junto a la cafetería señalé con el dedo y me eché a llorar hasta que mi madre volvió con un bocadillo de pollo y con un zumo de naranja. Mi padre reclinó del todo el asiento de copiloto del coche y mi madre aceptó sentarse en la parte trasera. Yo era feliz tumbado de lado, con el culo en llamas según la anestesia se evaporaba y el estómago, por fin, lleno de pollo y mayonesa. Además mis padres me habían comprado un maletín de herramientas nuevo, toma, Cerdo contento y sonriente.

En casa mi padre acondicionó un triclinium como los que estaban de moda cuando él era joven (“en mis tiempos no lo llamábamos triclinium, eso es cosa de los pedantes arqueólogos, lo llamábamos tumbatorium y en toda Hispania los había en las casas, incluso en algunas que no eran de patricios...”) y me acomodé con una caja de bombones a mano muriéndome de ganas de jugar con mis nuevas herramientas. Mis padres no me dejaron cambiar un enchufe que llevaba unos días puteándome, pero sí me dieron el juego de llaves Allen y de puntas de tornillo para que me las fuera memorizando.

En el próximo capítulo “Convalecencia: ¿alguna vez te ha supurado tanto el culo que le has quitado dos salvaslip a tu novia harto de calar calzoncillos y vaqueros?”

A MÍ SÍ ME HA SUPURADO TANTO

Crónica de una Amputación más bien invasiva, primera parte

2006-04-04T01:09:00.000+02:00

Primera Parte.

7.30: Me levanto, hago pis, intento cagar con algo de dignidad por última vez en 1-10 semanas. No lo consigo, así que me ducho frotando enérgicamente la irritada zona a operar. A veces me gustaría volar lejos...

8.30: Mis padres me recogen puntualmente. Algo va mal.

10.00: Sentados en la sala de espera mis padres y yo matamos el tiempo comentando lo pijo e incómodo de los tacones que llevan algunas de las pacientes/acompañantes del hospital. Mi padre calcula, a ojo, unos 150 kg por centímetro cuadrado. Camina de un lado al otro por el pasillo mostrando el modo en el que se reparte el peso durante un paso. Tras diez minutos de simulación impune llegamos a la conclusión de que el hotel no tiene contratados seguratas.

11.40: Me ponen una vía en la mano (¡Qué alivio! Visto el estado de mi suerte hubiera firmado que me la pusieran en el cuello antes de arriesgarme a que me pincharan en una puta encía) y me meten en el quirófano mientras le comento al celador que mola que te lleven en camilla. Alejado de mi móvil y de fuentes de luz natural pierdo la noción del tiempo.

??.??: El equipo quirúrgico se me presenta. El anestesista es argentino: 2ª señal adversa...

??.??: Me tumban bocabajo. Noto cómo me pegan dos tiras de esparadrapo paralelas a la raja del culo, una en cada glúteo. Empleando como apoyo dichas tiras, dos manos hábiles sujetan (bien separadas) mis peludas nalgas a la mesa de operaciones. Intento mirar hacia atrás por encima de un hombro pero desisto: alguien se acerca con una maquinilla de afeitar. No quiero verlo. Mientras aprieto los dientes la maquinilla se marca todo tipo de acrobacias dentro de mi Cañón del Colorado, empleándolo como si fuera un half pipe. De hecho noto sus trazos circulares alrededor de mi Vórtice de Oscuridad. Se aproxima mucho más de lo que me gustaría, temo que se enganche...

??.??: “Esto podrá dolerle un poquito” dice Anestesista Boludo. Noto pinchazos en la rabadilla, y bajando... Llegado cierto punto dejo escapar un “ay” mientras pienso “me cago en Dios y en su puta madre”.

-¿Qué notó?-pregunta el anestesista. Por fin una frase en la que se nota que es argentino.

-Noto pinchazos muy cerca de la Entrada al Ano [él no sabría a qué me refiero con Vórtice de Oscuridad].

Del otro lado de la mascarilla del anestesista brota un:

-Efectivamente-y, para mi tristeza, no lo acompaña con un “ché”.

-Es lo que me temía-digo mientras me esfuerzo por pensar en algo frío. Por lo visto el tono de voz no es el correcto para expresar mis sentimientos porque el grupo entero ríe, algunos negando con la cabeza.

??.??: Comienza a oler a cerdo asado, perdón, a Cerdo asado. Entonces toman sentido los electrodos que tengo pegados a la espalda: el bisturí es elécrico, y el punto por donde se interrumpe/cierra el circuito es mi fístula. Siento la tentación de preguntar el voltaje y la intensidad a la que estamos trabajando, pero controlo las ganas.

??.??: Todo termina mucho antes de lo que me esperaba. Doy las gracias a todos por su amabilidad y me sacan en la camilla mientras digo adiós con la mano. Cualquiera diría que me muero de ganas por volver al quirófano. Escúchame, Cualquiera: estás muy equivocado.

[continuará...]

Cerdo levanta la patita en alto y grita: "¡Sangre y muerte para mis enemigos!"

2006-04-01T12:57:00.001+02:00

El bisturí me penetró, como un malvado sin sentimiento.

En breve compartiré con vosotros las situaciones más lamentables (¡y no obstante divertidas!) que me han acaecido desde que me retiraron el simbionte... ¿Todo? ¡No! Un pequeño coágulo en el ALMA resiste ahora y siempre al invasor haciéndome escribir estas cosas. Bueno, esta tarde mi padre [presuntamente] me traerá un teclado inalámbrico y os podré dar todos esos detalles que sólo queréis a un nivel muy fundamental de la consciencia, bajo el nivel de los instintos y del morbo, en el nivel absurdo, el más poderoso de todos... Joder, mientras escribía una nube ha pasado junto a la ventana y ha sido un momento muy tétrico. Me hubiera gustado poder compartirlo con todos. Por eso lo he puesto en cursiva.

¡Salud!

PD: Si alguien quiere comprarse un Maniquí Simulador Clínico (suena a sicario sanguinario) o un Aspirador de Quirófano: www.quirumed.com

CERDO ES GOLPEADO POR UNA IDEA, COMO UN RAYO DE CONOCIMIENTO.

2006-03-30T20:46:00.000+02:00

La idea me golpeó, como un rayo de conocimiento.

Me estaba duchando en mi chupi cabina de hidromasaje, con la función masaje evidentemente desactivada, no fuera a impactar un chorrito a alta presión y baja altura contra mi aún pequeña (aunque de sección eficaz no despreciable) fístula. Es algo así como si te den una descarga eléctrica en el ano. Supongo. Lo cierto es que no recuerdo haber recibido... Bueno, da igual, a lo que iba:

La idea me golpeó, como un rayo de conocimiento. Me estaba duchando en mi chupi cabina de hidromasaje. Hasta aquí bien. Algo atontado por las horas y el calorcito, Cerdo sonreía bobalicón de felicidad pensando en un combo de Magic. Os vais a cagar todos. El caso es que la idea me golpeó, como un rayo de conocimiento: antes de que lo hiciera, a sólo un palmo de mis ojos, una gota de agua bajó por el cristal de la mampara arrastrando con ella multitud de pequeñas gotitas y dejando tras de sí un rastro de cristal seco, o al menos uniformemente humedecido, con energía superficial constante. Entonces lo vi, y aunque todavía no fue ese el momento en el que la idea me golpeó, como un rayo de conocimiento, sí que me dio de refilón. Un agregado de burbujas de jabón, de no más de 5 mm de longitud en su dimensión más larga (forma aproximadamente ovoide, diría yo, y para lo que nos interesa fundamentalmente bidimensional), bajaba por La Calzada de la Gota que Había Resbalado rebotando contra los arcenes, girando, bailando como una bolsa de plástico al viento.

Esto último ha sido completamente tridimensional, no sirve como metáfora, se aleja demasiado. El caso:

La idea me golpeó, como un rayo de conocimiento. En mi fístula, en mi propio culo... ¿Habéis leído bien? “LA IDEA ME GOLPEÓ, COMO UN RAYO DE CONOCIMIENTO”!!! ¡Es ahora! ¡Lee con atención, estamos llegando al momento cumbre! ... miles o decenas de miles de interesantes sistemas estúpidos como éste intercambian unos con otros energía mientras entonan todos juntos el constante Himno del Aumento de Entropía. Es un lugar maravilloso. Si pudiéramos verlo aumentado miles de veces nos sorprenderíamos ante las inmensas cumbres de pus, aplaudiríamos a rabiar al recorrer el interior de los capilares que irrigan las raíces de los pelos de mi ano, construiríamos un ala delta con... ...eh... ...patas de virus... ...y plaquetas, ¡claro! ¡Rígidas patas de virus y maleables plaquetas! Construiríamos un ala delta para cada uno y recorreríamos volando el interior de las conejeras señalando los restos de sangre seca y diciendo: “¡Mira Ale! ¡Ese se parece a Ultra levantando a Edu para darle un beso!”

La idea me golpeó, como un rayo de conocimiento: todos estos paisajes se perderán, como lágrimas en la lluvia.

Es hora de operarse. Como un rayo de conocimiento.

Cerdo vuelve a ser entrevistado

2006-03-27T18:50:00.000+02:00

Me ha parado una reportera de Tele Madrid en la entrada del metro. Paso a modo cinematográfico:

Reportera [mostrando con gesto lánguido y no ofensivo el micrófono]: ¡Hola! Somos de Tele Madrid (“cómo sospechaba...”), ¿te podemos hacer una pregunta?

Cerdo [preguntándose si la reportera tendrá un mechero promocional para regalar]: Sí, claro.

Reportera [empuñando el micrófono]: Según un reciente estudio fumar al día... [pausa como para no ofender] ...tres porros equivale en inhalación de tóxicos a fumarse una cajetilla.

Cerdo [mirándose de arriba abajo. “La gente corriente ve en mí cosas que no soy capaz de detectar, como un cartel gigante en el que ponga FUMO PORROS cosido a mi chupa”]: Bueno, supongo que es posible porque el filtro de un porro es mucho menos eficiente que el de un cigarro.

Reportera [actuando como si no hubiera respondido]: ...

Cerdo: Pero claro, una cosa son las cenizas y partículas que te metes en los pulmones y otra el alquitrán, amoniaco y los productos químicos, muchos de ellos desconocidos, que contienen veinte cigarrillos.

Reportera: Sí, pero por lo visto según el estudio se consume igual alquitrán, por ejemplo, en una cajetilla y en tres porros.

Cerdo [frunciendo el ceño]: ¿Se refiere el estudio al alquitrán contenido en el hachís o a que los componentes del tabaco son potenciados en un porro?

Reportera [sonriendo]: ...

Cerdo [frunciendo el ceño de nuevo, ahora por culpa del Sol]: ...

Reportera [encogiéndose de hombros]: ...

Un hombre que entraba al metro: ...

El cámara: ...

Cerdo [suponiendo que no hay información extra]: Pues sin la respuesta a mi pregunta no puedo decirte qué opino del estudio.

Otro hombre que entra al metro: ...

Reportera [dejando claro que no hay mechero]: Vale, pues muchas gracias.

Y yo pienso:

Head over heels I've fit in before,
now, I don't want to do it no more.
Having to live with blood on my faith,
built it up man so bad you can taste.

I don't slag no one,
I don't even judge.
Don't give a shit cause I'm not gonna budge.
I just want to be who I want to be,
Guess that's hard for others to see.

I'm not a trendy asshole.
I do what I want,
I do what I feel like.
I'm not a trendy asshole.
I don't give a fuck if it's good enough for you.
Cause I'm alive.

Smash is the way you feel all alone,
like an outcast you're out on your own.
Smash is the way you deal with your life,
like an outcast you're smashing your strife.

‘Smash’, de Offspring, 1994.

Cerdo os invita a todos a cenar el viernes

2006-03-25T17:37:00.000+01:00

Pues sí, por fin me han dado quirófano, así que este viernes por la mañana (día 31, ¿qué mejor manera de terminar un mes y empezar el siguiente?) me extraerán del culo la cena. El cirujano dice que mi fístula da como para que cinco o seis personas coman todas las hamburguesas que quieran, pero conseguiré ensalada por si viene alguien más. Por si alguno aún no ha hecho una mueca de asco, seguro que para esa tarde ya he llenado un cubo de pus y podemos hacer puré.

En fin chicos, si alguno quiere pasarse a decir adiós a la parte más jugosa de mi cuerpo tendrá que pedir cita, pues me esperan unos días muy atareados adelantando trabajo, coaccionando a compañeros de clase para que me prometan sus apuntes y echando un rato en el jardín mágico. Hablando de magia, en las dos semanas que espero pasar postrado en la cama confío en daros a todos los que queráis unas buenas somantas por el Apprentice o en persona, estáis todos invitados. La cerveza es diurética y los porros analgésicos, y los enfermos necesitan cuidados.

A los amigos motorizados: es posible que seáis secuestrados (con montura incluída), ¿alguien quiere jugar a 'conduce la ambulancia'?

¡Salud!